Анекдоты

— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

— Моня, иди кушать! Я селедку зарезала.

— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку.

Женщина, которая, вроде, согласна, но не даёт, напоминает медленный интернет…

Свекровь: - Лиза, а ведь как прекрасно, что муж нашёл работу рядом с домом! Кушает дома в обед каждый день.
Лиза: - Да ничего хорошего....
Свекровь: - А что так?!
Лиза: - Этот муд*к ещё и в обед теперь в танки играет!

Девки, поверьте, после тридцати лет жизнь только начинается.
Но, сука, боюсь 45-ти! Там какие-то ягодки ещё созреть должны!

- За что уволили Сидорова?
- Он спал на рабочем месте.
- Ну и что, многие спят.
- Да, но он спал с секретаршей директора.

Жена кухарит и так задумчиво:
- Домашняя еда лучше. Хоть знаешь, чей волос у тебя в тарелке...

Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика и не придумывает ничего лишнего, но её никто никогда не видел.

Вокруг девушки надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее. ))

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.

— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться.
— Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня пялится. Ксюха я.

Дама:
- Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!

Понял, что свидание с девушкой прошло неудачно, когда у нее прозвенел будильник на телефоне, и она ответила на этот звонок...

Многие из женщин, с которыми я встречался, отлично выглядели в маленьком черном платье, так как оно сочеталось с их маленьким черным сердцем.

Любовь – это когда считаешь, что тебе с ней повезло, а не ей с тобой.

Девушка всех уверяла, что она не красива, но алкоголь не обманешь.

Парни, убедительная просьба - поедая девушек глазами, хотя бы не чавкайте...

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

- Лева, шо ты думаешь за то, шобы мне похудеть?
- Рая, разве ты не помнишь, как вчера сломала дверной проем в ресторане?
- Ты таки можешь говорить яснее, я шото не понимаю твоих намеков!

- Жора, а ви знаете, шо это за страшилище??
- Знаю. Это моя жена.
- Ой, просю пардону, я сделал глупость!
- Та нет! Это я таки сделал глупость...

- Циля я иду в магазин, вам шо-нибудь купить?
- Да!
- Таки шо?
- Пока не знаю, но... два!

- Фима, Фимочка-а-а-а-а, .....у- у-у-у-у, меня пчела ужалила прямо у губу!......
- Розочка, может она тебя поцеловать хотела?.....
- Жопой???

– Яша, я имею желание знать , и куда это ты в час ночи?
– На кухню...
– Мы ж с тобой на диете...
– Соня, вот, только не надо крошить батон, я, таки, проверить, хорошо ли ты закрыла воду...
– Хорошо, Яша, иди... Только принеси и мне кусочек!

Роза Марковна, с Молдаванки, так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку))

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойша! Я слышу, там, в углу, скрипит мышь!!!
Мойша, недовольно:
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

Дорогая Циля Моисеевна! Телеграмму о вашем приезде получили. Ждём. В остальном же у нас все хорошо.

Одесса. В aвтобусу.
- Послушайте, мадам!
- Между прочем, мадемуазель!
- Пардон!.. И шо, таки ни разу?!

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой её руками!

- Девушка, можно с вами познакомиться???
- Не по Борьке шапка!!!
- Так Бора её носить и не собирается... Только примерит...

- Фима! Скажи мне, пожалуйста, ты других девушек до меня любил?
- Та шо ты, Роза? Так, уважал немножко...

Одесса. Еврейское кладбище. Надпись на могиле: "Сара, приходи пореже. Дай отдохнуть!"

- Роза, наконец то в нашем цеху будут давать молоко за вредность!
- Ой Сёма, ты шо там так в цеху всех достал?

Циля - Зяме:
- Зяма, шо ты выиграл в лотерею?
- Хер я выиграл!
- Ой, только не бери деньгами!

- Исаак, я сильно глупая?
- Нет Сара, ты- слабо умная!