Анекдоты

Судят грузина за сводничество и организацию притона. Прокурор зачитывает обвинение:
- ... для этих целей подсудимый Думбадзе арендовал квартиру, куда приводил разного рода женщин...
Грузин из клетки:
- Э, прокурор, сам пид....с, понял, да? Я только женского рода женщин приводил, ЖЕНСКОГО!!!

Разговор с женой перед сном:
- Дорогая, давай поиграем в телепатов?
- Давай.
- Прочитай мои мысли!
- Колбаааска... Рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!

В автобусе женщина долго рассматривает мужчину и наконец говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа...
- Вы не первая это заметили... Когда я влезал в автобус, многие говорили:
- Господи, и куда же вы прёте...

Беседуют двое мужиков.
- Я, наверное, с женой своей разведусь.
- Что так.
- Да у нас с ней совершенно разные вкусы на все.
- Ну например?
- Например, мне нравится музыка, а она любит тишину, я хочу детей, а она не хочет, я люблю проводить время с друзьями, родственниками, а она любит одиночество.
- Ну а в сексе?
- Полная противоположность. Она любит заниматься сексом с мужиками, а я с бабами…

Конферансье в консерватории:
- Софья Чердакова, Каприз №23.
Тихий, голос из зала:
- бл@, приехали… они свои капризы ещё и пронумеровывают…)))))

- Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.
- Но у тебя же нет девушки.
- Я это и сказал.

- Ты замуж за меня пойдёшь?
- Нет... Я за день так находилась.

Мужик звонит своей тёще:
- Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!
Тёща:
- Извини зятёк, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!

Предложил супруге вспомнить молодость и принять душ вместе. Соседи были в восторге - мы их залили ... проломили пол в кабинке...

- Дорогой, мне кажется, ты любишь меня все меньше и меньше...
- Ну что ты, дорогая! В целом я люблю тебя так же... Просто количество любви на единицу твоего веса постепенно уменьшается...

- Девушка, а как вас зовут?
- Ассоль.
- Вас так назвали в честь героини романа Грина?
- Нет, бл..ь, в честь стирального порошка…

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

- Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь: "Да, дорогая!" - получишь по башке сковородкой!

Мы, женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка - скандал, а из м*дака - любимого мужчину! Волшебницы, епти..

Насмотревшись порно-фильмов, уговорил девушку принять вместе душ.
Двадцать минут стоял снаружи и подавал ей разные шампуни..

Заметив бланш под глазом Клавдии Петровны, соседи поняли, что в семье Сидоровых состоялась ратификация закона о домашних побоях..

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го.

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет тёщ.

Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений.
А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина.

Если в споре женская точка зрения все же совпала с мужской - значит мужчина понял, что проще и дешевле согласиться...

Когда в Брюсселе поднимается давление в трубопроводе, писающий мальчик начинает ещё и плакать.

Правда похожа на проститутку — все её хотят, но никто не любит.

Задача жены — тратить столько, чтобы не хватило на любовницу.

— Почему у тебя все вещи на полу валяются?
— Гравитация, мамочка...

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем, вы смеётесь. Может и сократить...

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, наверное, я его с вокзала выгоняю!

Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем — я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная.

Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая ещё.

Люблю читать всевозможные гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и любимый парень!

— Почему ты ревнуешь жену?
— Да дети у нас больно красивые и умные...

— Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
— Нормально. Отрастёт.

В купе поезда:
— Мужчина, вы ещё долго молчать будете?
Я для кого тут стесняюсь?

— Дим, что случилось?
— Меня из института выгнали.
— Не плачь! Солдаты не плачут!

— Мужчина, скучаете?
— Не настолько...

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой.