Анекдоты

- Оперативная группа, мы прибыли на место убийства. Всех предупреждаю - ничего не трогать!
- Почему?
- Это на Новый год.

Приходит мужик с работы 31-го декабря, жена кричит ему из ванной:
— Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Муж:
— Пожалуй, пойду быстрей жрать, пока этот рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!

Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так...

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.

Честный мужчина смотрит в глаза женщины и говорит: Мне нравятся твои сиськи. Мудрый смотрит на сиськи и говорит: Мне нравятся твои глаза.

Главврач:— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов. Патологоанатом: — Во я попал.

Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги. — Путаны, что ли? — Сторожа мы.

— Почему этот проект называется Дом-2? — Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!

— А мне Наташа на Новый год ceкc подарила! — Какая она у тебя не оригинальная всем дарит одно и тоже!

Муж спрашивает жену: — Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? — Себя! — А, ну конечно, год Обезьяны же!

— Подвели итоги года.
— И как?
— Что «И как?»? Подвели, говорю.

Неверный муж изменяет жене, а верный - изменяет мужской природе!

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.

Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.

Вопрос армянскому радио:
- Как жене следует обращаться с мужем?
Ответ:
- Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.

Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку средством для мытья посуды.

Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.

Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Я тоже на тебя сильно потратился.

- За десять лет супружеской жизни мы с мужем лишь один раз вышли из дому вдвоём.
- Наверное, вместе ходили в театр?
- Нет, у нас был пожар.

Загулял я как-то, и шлю жене эсэмэску:
“Сегодня домой не жди!”
Получаю ответную:
“Гарантируешь?

Мужчина!
В отношениях к женщинам придерживайся принципа — семь раз примерь и скажи, что не подошла...

Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины...

Две женщины разговаривают между собой:
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
- Не знаю, я пока только третий раз замужем.

Женщина создана делать мужчину счастливым, где бы этот несчастный ни прятался!

- Может займёмся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?

Муж купил мне электрошокер, себе - газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим - очкуем... оба...

Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать...

У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега.

Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!!

- Ты раньше была не такой...
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!

- Что такое дирижабль?
- Это летающее яйцо.
- А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
- Плохо работает пропеллер.

Интересно, а когда цена на нефть уйдёт в минус, у нас бензин хотя бы на рубль подешевеет?

Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...

Стоило умереть Дэвиду Боуи, и все тут же начали его слушать. Вам не кажется, что этим мы подстрекаем Укупника к самоубийству?

Для тех, кто еще не понял: "Выживший" это продолжение "Титаника"!