Анекдоты

- Я слышал, ты развёлся... Как ты это пережил?
- Ой, да сейчас хоть успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…

- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете Загса было зарешечено.

Упрекать девушку в недостатках - это не по-мужски. Девушку нужно принимать такой, какая она есть. И потихоньку начинать подыскивать другую.

- Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила...
- Дорогая, то, в чём тебя мать родила, уже порядком износилось...

- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?

- Но ведь между нами есть что-то, правда?
- Да, милая. Это называется пропасть.

Согласно статистике, наименее крепкими браками являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать.
День за днём, месяц за месяцем ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у неё состоятельный, но ревнивый.

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!

- Возвращаюсь я домой и с вокзала звоню жене: «Дорогая, я уже на вокзале!»
- А она?
- А она: «Дуй, — говорит, — скорее, милый, домой! Только, чур, не на такси!»

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.

Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
- Прогулку в парке через дорогу.

А что, если собака приносит тебе мяч потому что думает, что тебе весело кидать его?

- Товарищ Сталин, как Вам удалось так приструнить евреев, что они пикнуть боятся. Это правда, что их долго и мучительно пытали в казематах Лубянки?
- Ерунда. Просто я их заставил хотя бы один раз вместо синагоги пойти в православную церковь. Тех, кто не подчинялся, действительно тащили туда силком.
- Неужели на них столь благотворно повлияли христианские идеалы?
- Не знаю, какие идеалы-миндеалы на них влияли, но вид распятого Иисуса в окружении сотрудников НКВД производил сильный эффект. Они поняли, что с евреями и раньше шутить не любили, а уж теперь на Руси церемониться с ними точно больше не будут.

Мужик пришел в ресторан и с ходу заказывает два
литра водяры.
- Не много ли будет?!
- Я отмечаю свой первый минет!
- Ну тогда конечно! Может хорошего вина?!
- Нет, водки! Вином такой вкус не перешибить!

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Девушка приходит в автосервис и говорит:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Автослесарь:
- "Понятно, а с машиной то что?"

"А на обед у нас сегодня будут голубцы" - сказали людоеды, поймав Зверева и Моисеева

Мужчина после бурной ночи с женщиной говорит:
- Что за мужчина на фото на стене?
- Не будем об этом дорогой…
- Я все пойму дорогая…
- Это я в прошлом

Таня, поехали ко мне на дачу трахаться?!
- Я не Таня!!!
- Разве такая мелочь, может нам помешать?!

Гарри Поттер, после долгого расставания, беседует с магом Дамблдором:
- Гарри, а почему ничего не слышно про Гермиону?!
- Говорят, что она потеряла волшебную палочку.
- И чем же она теперь живет, бедненькая?!
- Теперь кормится волшебной дырочкой.

- Слушай, Маш, давай я тебя трахну!- докопался до соседки
прыщавый и несуразный парень.
- Да ты че?! Я крутая герла, и с кем попало, и как попало не
трахаюсь!
- А я знаю как заниматься сексом «бобром»! Это так необычно!
- Прикольно, я так еще не пробовала. Пошли!
Привел ее паренек на задний двор. Поставил к сосне и шпилит
в свое удовольствие.
- Ты же сказал что будет необычно!
- Блин, забыл совсем, ты короче, сосну то грызи, грызи!

- Подруга, ты смотришь в глаза мужу когда ему минет
делаешь?
- Да вот на прошлой неделе, мужик мой с работы раньше
пришел, а я минет соседу делаю, так у него глаза такие
большие были

Новенькие позы в кровати - на жене не испытывают.

Поза 69 – секс на брудершафт...

Ворвалась пара здоровенных бандитов в женский монастырь. Наставили на сгрудившихся монашек пистолеты:
- Раздевайтесь, сейчас мы вас всех по очереди поимеем!
Одна из новеньких монашек гордо вскинув подбородок выходит вперед:
- Берите меня, но не трогайте остальных!
Настоятельница отодвигая ее в сторонку:
- Не будь эгоисткой сестра…

**********
Директор порностудии сидит в своём кабинете. Тут стук в дверь:
- Можно?
- Да да, входите.
В кабинет входит одна из актрис и кладет на стол перед ним заявление о увольнении по собственному желанию.
- Что то случилось, почему?
- Зае**ли!

Город. Ночь. Дама тормозит такси, садится на заднее сиденье и называет адрес. Доехали, таксист поворачивается и оглашает сумму за поездку. Дама копается в своей сумочке и обнаруживает что денег нет, и предлагает расплатится сексом.
- Нет, ну сколько можно за натуру! Мне уже заправляться пора! – Почесал затылок, говорит: - Ладно, щас что нибудь придумаем!
Выходит из машины и к проходящему мимо мужику. Объяснил ему сложившуюся ситуацию, договорился о цене и отошел в сторонку.

Проходящий мимо патрульный подошел к авто посветил внутрь фонарем, спрашивает:
- Чем вы тут занимаетесь?
- Чем… чем… с женой сексом занимаемся!
- С женой? А я думал с бл…ной какой!
- Я тоже так думал! Пока ты фонарем светить не начал!

Самое лучшее лекарство от депрессии это секс!
Но самолечение тут бессильно!