Анекдоты

(arln @ 12.09.2015 - время: 22:58)
(13chertenok @ 12.09.2015 - время: 22:50)
Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы. Так оно и есть...)))
Вообще то так оно и было, по жизни...

(13chertenok @ 13.09.2015 - время: 19:37)
Мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а что такое флирт?
- А вот к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь.
На следующий день:
- Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай.
- Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное, у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.
(грохот тела упавшей в обморок мамы)
Половое воспитание с юных лет!!!

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

(ЯЗараза @ 16.09.2015 - время: 12:04)
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».
действительно раньше не слышал

(sxn3364347924 @ 14.09.2015 - время: 21:37)
(arln @ 12.09.2015 - время: 22:58)
(13chertenok @ 12.09.2015 - время: 22:50)
Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы. Так оно и есть...))) Вообще то так оно и было, по жизни...
причем пока интернетов всяких небыло вообще

- А я с мужиками ездила на рыбалку!
- Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- Я им обеспечила групповуху...
- ???????
- Запутала все снасти, полдня трахались!

— Я с женой на рыбалку еду!
— Она у тебя рыбачит?
— Поначалу рыбачила, потом втянулась... пьёт как все!

Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами

Адвокат выступает на судебном заседании:
— Чтобы доказать, что мой подзащитный провёл вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер...
Подсудимый восклицает:
— Стойте! Я решил сознаться в убийстве!

На мясоперерабатывающем заводе запретили вынос мозга.

Титул "известный блогер" - это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

В семье Морозовых не без Павлика.

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось

Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдёт - так сразу встаёт.
— Да - а… Девки нынче не те…

Бодибилдер после долгого употребления стероидов превратился в просто дебилдера.

— Обязательно купите это платье — это же последний крик моды!
— Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!

— Поздравь меня - сын родился...
— Поздравляю! Как жена?
— Да она ещё об этом не знает...

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

Пьяный бухгалтер не отдает себе отчет.

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте.., в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня!..... За эту цену вы хотите иметь в..... постели
Джулию Робертс

- Фима, шо Вы мне - таки всё подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы обманщик и негодяй... а я уже настроилась!

Рабинович, ви живы?!
Как видишь!
А мне сказали, шо ви умерли.
И теперь шо, мне ходить с венком на шее?

Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!

Жена провожает мужа в санаторий.- Моня, прошу тебя, не трать деньги на
то, что дома можно иметь бесплатно!!!!!

Сара, ты зачем взяла новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка стeрлась.
- А шо такое, рук нету пришить?

- Сарочка, Вы знаете, мой Изя таки перестал пить и изменять мне!
- Давно?
- Завтра будет сорок дней ...

Мама утром собирает малыша в садик. Он:
- Мама, ты меня забирать вечером будешь?
- Нет, папа придёт.
- Я хочу, чтобы ты!
- Почему?!
- Да он опять будет убеждать меня, что надо по-какать на дорожку, пока медсестра будет его в своём кабинете лечить!

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске

Розочка , шо я тебе имею сказать : Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад!

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

ФСБ объявила тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Харьковский завод паяльников.

Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры... Вот уж воистину, ушла Любовь - завяли помидоры...

Женское...
В субботу пригласила друга... приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила... ну там вино, коньяк, фрукты.. его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила...
и я больше не буду.... он обожрался и... уснул.