Анекдоты

Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.

Два еврея, местный и приезжий, в Москве у памятника одноглазому генералу.
- Это памятник Моше Даяну? - спрашивает приезжий.
- Нет, Моше Кутузову, - отвечает москвич. - У того нет левого глаза, а у этого – правого.

- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- Это опять Вы звоните, Рабинович. Просьба клиента скидки 2% еще не считается грабежом!

- Рабинович! У вас 8 детей! Вы что, не пользуетесь презервативами?
- Таки да, доктор! У меня клаустрофобия...
- Ой, не смешите меня! У него – клаустрофобия! Мы на днях хоронили коллегу – доктора Залмансона, таки он два раза из гроба выскакивал... Вот это – клаустрофобия!

Сарочка – своему мужу Абраму: - А зачем нам дача?
- Буду туда уезжать, когда здесь всё бесить будет.
- Aaaa, то есть постоянно жить там собираешься?
- Ну, в общем, да...

Опоздавший к началу застолья гость Рабинович садится за стол, придвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой.
Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: - Милейший, это же вам не каша...
- Ну, шо вы, никакого сравнения!

Рабинович, вы слышали новость? В Одесском зоопарке родился слонёнок!
- И как это отразится на евреях?

Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее, просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А шо вы увидите с дачи Шлемензона??!

Вы можете мене не верить, но моя Сарочка с радостью бы принесла пользу обществу. Только она не знает, куда её нести...

Одесса. Кладбище. Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай мене хоть здесь отдохнуть!"

- Сёма, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
- Ну и где же тут парадокс, Моня?
- Ты не дослушал, Сёма! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

- Рабинович, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам, только взглядом. . .

- Рабинович, что я вижу? Вы читаете арабскую прессу?!
- Да, читаю "Аш-Шарк Аусат", что значит Ближний Восток.
- Но раньше вы выписывали газеты из Израиля!
- И сам наводил на себя тоску. Взятки-датки, махинации-комбинации, подорожание продуктов, инфляция . . . Арабская газета - совсем другое дело. Слушайте! Евреи завладели главными банками мира. Захватили земли палестинцев. Втянули Америку в войну в Сирии. Прикончили Каддафи. Убили этого бин-Ладена! Купили Обаму и Ромни вместе взятых по цене одного! Готовят НАТО к войне против Ирана. Таки класс!

Изя говорит Абраму: - Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит: - Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

- Сонечка, гадость моя . . .
- Моня, я не пойму, ты картавишь, или хочешь-таки сделать мне комплимент?

- Скажите, Рабинович, Вы еще холостой?
- Нет, я таки еще боевой.

- Сонечка, а почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Таки голенькая?
- Нет, идиёт, в акваланге.

- Рабинович, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Послушайте таки сюда: дешевле всего – у сторожа

- Циля, милая, иди таки сюда. Потрогай его, не бойся. Чуешь, какой он твердый?
- Ага...

Вот сколько раз тебе, дуре, говорить, не оставляй хлеб открытым!!!

- Изя, ты кем будешь, гинекологом, как папа?
- Нет.
- Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
- Тоже нет.
- Отрывок из пьесы "Ни в пиZду, ни в Красную Армию".

- Рабинович что с Вами, чем это вы так озабочены?
- Да вот, доктор дает таки мне две недели жизни, хорошо бы в августе…

Ну шо? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте таки взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Объявление. Продаю Софу. Тел. 123-45-67, Марк Абрамович.

Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.
- А что на нем писать-то?
- Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Рабинович нес плакат: "НАС - РАТЬ".

В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится, навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили, а как генерал приехал - выстроили всех солдат на плацу и решили устроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату, спрашивает: - Kак фамилия?
- Рядовой Соколов!
- Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не попал в плен к врагу?
- Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата - это отец и мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения.
- Молодец! Десять суток отпуска. Идет дальше, к следующему солдату:
- Kак фамилия?
- Рядовой Орлов!
- Сокол, Орлов!! Смог бы ты убить своего раненого командира?
- Hикак нет, командир для солдата - это отец и мать!!!
- Молодец!!! Присвоить звание сержанта. Остался генерал ответами доволен, идет дальше и, проходя мимо
военного оркестра, подходит к солдату с большим барабаном.
- Kак фамилия?
- Рядовой Рабинович...
(слегка замешкавшись) - Hу хорошо, а вот смог бы ты убить своего раненого командира, если бы он был обузой при выходе из окружения?
- Ой да не смешите вы меня! Чем таки убить? Барабаном?

Инспектор одесской ДАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя таки никак нельзя, а без клизмы – можно?

Секрет долгой бабской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые - на вино.

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...

Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

— Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Красивая бутылка водки — она как женщина:
привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаешь только утром...

Недавно ужинали в ресторане, достаточно приличный ресторан, все как полгагается: живой оркестр, рыбки кругом в аквариумах и т. д... Ну соответственно и обслуживающий персонал на уровне... Сидим, ждем официанта... К нам идет высокий, с ровной походкой и серьезным лицом официант, и так четко и гордо говорит: — Здравствуйте, я сегодня ваш Василий, меня зовут официант...
Соседние столики уржались...

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся

Когда я бухой, начинается игра "кто онлайн, я не виноват".