Страницы:
(42) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42
ЯЗараза |
дата: В обувном магазине супруги выбирают туфли. -Посмотри, дорогой, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки! - Ты посмотри лучше на цену, — отвечает муж, — за такие деньги катер можно купить! |
ЯЗараза |
дата: После ссоры жена мужу: - Я абсолютно с тобой согласна при условии, что всё будет по-моему. |
ЯЗараза |
дата: - Девушка, я могу стать вашей мечтой! - Вряд ли вы превратитесь в чёрный Bentley... |
ЯЗараза |
дата: Решила милому комплимент сделать, сдуру ляпнула: - С тобой я чувствую себя такой защищённой... Он обиделся: - Так завуалировано меня г@ндоном ещё никто не называл. |
ЯЗараза |
дата: Жена мужу: - Я от тебя ухожу. Муж в панике: - Я с тобой. |
ЯЗараза |
дата: Муж застаёт свою благоверную в постели с любовником - Что он делает в нашей постели? Жена блаженно - Ты не поверишь… Чудеса…!!! |
ЯЗараза |
дата: Он: - В кино были, в парке были, на дискотеке были... Теперь куда? Она: - В загс! |
ЯЗараза |
дата: А вот сейчас оговорочка по Фрейду была! - Девушка, но я же молчал! - Все вы, извращенцы, так говорите. |
sxn3374613876 |
дата: (ЯЗараза @ 06.11.2015 - время: 16:15) После ссоры жена мужу: это точно |
sxn3374613876 |
дата: (ЯЗараза @ 06.11.2015 - время: 16:16) - Девушка, я могу стать вашей мечтой! да.. .меркантильно ) |
sxn3374613876 |
дата: (ЯЗараза @ 06.11.2015 - время: 16:19) Он: - В кино были, в парке были, на дискотеке были... Теперь куда? а как же тест-драйв? |
sxn3374613876 |
дата: (ЯЗараза @ 06.11.2015 - время: 16:14) В обувном магазине супруги выбирают туфли. ))))))))) или подводную лодку ) |
ЯЗараза |
дата: Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь. Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?! |
ЯЗараза |
дата: Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении: — Ну куда ты, батя, без ног—то пойдёшь? — Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну. — Ну, бог с тобой. А вдруг и вправду поможешь в нужный момент. И взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо! Бегут, бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает: "А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим—то погибать". Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка. — Всё, мать — нет у нас больше отца! — Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приполз — "Нет у нас больше сына" говорит. |
ЯЗараза |
дата: Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь. Математик думает: - Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит. Физик думает: - Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит. |
ЯЗараза |
дата: Две старушонки идут в лес "по малину"... - Пятровна, а ну как медведь? - Убяжим, Михеевна... - Так медведь бегает быстрее, не убяжишь, Пятровна.. - А зачем мне бяжать быстрее медведя? Мне надо бяжать быстрее тебя, Михеевна. |
ЯЗараза |
дата: Жила-была женщина,и ни один мужчина ее удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а наутро говорит: — Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься. — Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится. — А он также женщин удовлетворять может? — Ну,насчет женщин не знаю,но он пять лет назад медведя тр@хнул,так он ему до сих пор мед носит. |
ЯЗараза |
дата: Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит: -- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!" |
ЯЗараза |
дата: Группа Американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты. По пути им встречается лагерь русских туристов, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания на русских туристов проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки, и, собственно русских туристов. Русские, оx... от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и п... пока последний не остается лежать на земле. Возвратившись в лагерь один говорит другому: -Василий, а ты знаешь, один из туристов дрался очень даже хорошо для Американца! -Какой именно? -Ну тот, в меховой шубе... |
ЯЗараза |
дата: Отец возвращается из длительной командировки. Жена на работе, а маленькая дочь, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему: — Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь — кто же такое выдержит? Отец (удивленно): — Это ты в кого же играешь, доченька? — В маму…. |
ЯЗараза |
дата: Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке: - Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее...ись! Иа-Иа с завистью спрашивает: - А кто там был-то? - Я и Пятачок.. |
ЯЗараза |
дата: Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил. — Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? — Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!! — Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу … |
ЯЗараза |
дата: Медведь поймал двух охотников и говорит: — На первое — второе рассчитайся! |
ЯЗараза |
дата: Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. — А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался... |
ЯЗараза |
дата: — Гражданин Мударадзе, ваше последнее слово. — За изнасилование белой девушка я осужден на 10 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, вы меня отправите на юг? |
ЯЗараза |
дата: Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали просить его рассказать самый страшный случай из его жизни. — Как—то я охотился в глухом лесу, — начал он свой рассказ, — и вдруг сзади меня вырос огромный—преогромный медведь. Он схватил меня и стал выжимать из меня последний дух. Тут ружье выпало из моих рук, и знаете, что сделал медведь? Он спустил меня, поднял ружье и воткнул его дуло в мою спину. — И что же вы предприняли? — воскликнула притихшая аудитория. — Что мне оставалось делать? — вздохнул тот. — Пришлось жениться на его дочери. Оказалось, что это был ее переодетый папаша |
ЯЗараза |
дата: Подруга: — Твоему Ваське медведь на ухо встал. Девушка печально: — Он ему и на яйца наступил тоже. |
ЯЗараза |
дата: Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя: -Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни - главное не бояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни - главное не бояться. Значит, своим ружьем, запомни - главное не бояться, начинаешь ковырять в берлоге, запомни - главное не бояться, будишь медведя, запомни - главное не бояться и дерьмом замазываешь ему глаза... Молодой охотник перебивает: -А дерьмо где я возьму? -Не волнуйся, дерьмо будет, главное - не бояться! |
ЯЗараза |
дата: Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛ*ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - Нак*й ты его зовешь? |
ЯЗараза |
дата: По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти. |
ЯЗараза |
дата: Поезд Москва — Сухуми. В купе едет семейная пара и их попутчик. Жена все время пилит мужа. Через некоторое время мужчины выходят покурить. — Слушайте, — говорит попутчик, — это, конечно, не мое дело, но у вашей жены ужасный характер. Я дам вам адрес психотерапевта в Мос- кве — он исправит это за один сеанс. Правда, он берет $500. — Не надо, — отвечает муж, — я везу ее в Сухуми — там обещали при- стрелить за $100. |
ЯЗараза |
дата: Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик: — Знаешь, чем мент отличается от осла? И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается — сзади мент. Мент (грозно): — Hу и чем же? Мужик: — Да ничем! Мент: — Hу то-то же! |
ЯЗараза |
дата: — Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом! — Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе. |
ЯЗараза |
дата: В Одесском ателье: — Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки... — Таки садитесь и шейте! |
ЯЗараза |
дата: - Я знаю, как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "все включено", где спиртное без ограничения - достаточно открыть такие отели в Крыму... - Если будет "все включено", где спиртное без ограничения, то отели можно в Тагиле и Урюпинске строить - зачем вообще куда-то ехать, чтобы набухаться? |
2 Пользователей читают эту тему
Страницы:
(42) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 ... Наверх ↑
Юмор
Анекдоты
Рекомендуем почитать также топики: · юмор в картинках · давайте вспомним СССР · Русское радио · Анекдоты · Журнал КРОКОДИЛ |
Рекомендуем почитать также группы: · Кошколюбы и кошководы · У Мясоедова · Уральская группа.Гильдия Урала · Клуб любителей Рулетки · Ампути, девоти, ваннабе |
Юмор
- Владелец группы
- 13chertenok
- Главная страница
- Тем: 17
- Сообщений: 2816
- Фото: 954
- Видео: 0
- Участников: 120
- Посещаемость
- Форумчан: 0
- Гостей: 13