Анекдоты

Встречаются две одесситки:
- Хая, вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Я тебя умоляю! Неделю-то?

Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Внучек спрашивает дедушку: - Дедушка Абрам, ты на войне был?
- Был внучек, таки был...
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да, Моня, на войне...
- А как это было?
- Да, когда в военкомат тащили...

Одесса.Звонок в квартиру из ЖЭКа: - У вас унитаз работает?
- Таки да
- Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...

В школе идет урок у младших классов.
Учительница спрашивает: - Вася, ты кем будешь?
– Водителем
- Петя, а ты кем будешь?
– Барменом
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем!

Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.

Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

- Сонечка, скажите, как ви относитесь к тому, шо ваш муж таки бегает за женщинами?
- Ой ну только не надо меня смешить, шо из того? Моя собака, к примеру, любит таки бегать за машинами, но это не значит, шо как только она ее догонит, то тутже сядет за руль"

Одесса. Дерибассовская.
На 2-м этаже открывается окно:- Тётя Циля, ваш Яша за углом кушает говно!
На 4-м этаже открывается окно:- Яшенька, ты только сильно не наедайся!! Мы ещё кофе пить будем!

- Абрам! Что у тебя дома так воняет!
- Это, наверное, Роза...
- Что завяла?
- Нет, переодевается...

- Сема, вы еврей?
- А шо, шо-то случилось?

Еврейский Дед Мороз: "Подходите, детки, покупайте подарки..."

— Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
— Да катайтесь так! Кто вас остановит?!

Черчилль спрашивает Сталина:
- Что бы Вы сделали с Гитлером?
Сталин отвечает:
- Раскалил бы докрасна лом и холодным концом воткнул бы ему сзади.
Черчилль недоумевает:
- Но почему - холодным?
Сталин :
- Чтобы союзники не вытащили.

- Жора, говорят,что ваша жена работает?
- Таки да. Работает. Переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Шо значит «в магазинах»?!
- То таки и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги с...а...

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Абрам: - Доктор, а шо это таки правда, шо здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор: - Да бог с вами Абрам Исаакович! И кто это вам сказал такую глупость?

- Сема, мне какое платье надеть? Это или вот это?
- (Не отрываясь от газеты) Циля, таки вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну шо тебе сказать, тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

- Лёвушка, вам грибочков положить?
- Таки нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как скажете! Могу и по полу раскидать!

В одесском суде слушается дело об изнасиловании.
В зале суда появляется потерпевшая в ультракороткой юбке.
Судья спрашивает её: - Как я понимаю, шо вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

Сара просыпается утром и смотрит в зеркало, долго рассматривает себя поворачивается к спящему Абраму и говорит: - ТАК ТЕБЕ И НАДО ИДИЁТ!!!

- Цилечка, слушай, у мене в глазу ресница!
- Давай выдавлю...

- Яша, ну ты как?! Соньку уговорил?
- Таки да еле уговорил, шоб она отстала...

- Абрам, когда я таки вижу, как ты с Сарой гуляешь по парку, мине хочется говорить стихами...
- Шо, Пушкина?
- Нет, Чуковского: "Горилла идет, крокодила ведет..."

- Моя Сонечка просто обожает кошек и собак!
- Ой-вей! Везёт-то тебе как! Моя Сара предпочитает соболей и норок!

Объявление на пляже Ланжерон: - Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.

Утpо. 8 марта.
Абрам - Саре: - Доpогая, шо бы ты хотела на 8 маpта?
Сара: - Hy, дорогой, я бы таки хотела шо-нибудь для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек.
Абрам: - Я таки догадался! И купил тебе МЫЛО!

Маленький Моня, впервые увидевший реальный пожар, решил поиграть в пожарника.
Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля.
Едет.
Сердобольная соседка тетя Соня дает совет: - Моня, ты перевяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет бистрее!
- Я таки знаю, зато тогда она поедет без сирены!

- Абрам, ты где шлялся усю ночь?
- Сарочка я был у Семы, и мы всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы таки в шахматы играли.

- Зяма, правда, шо ты женился?
- Таки шо?
- И взял вдову с сумасшедшими деньгами?
- И кто вам сказал такую ерунду? Я взял деньги с сумасшедшей вдовой!

Одесса. Автобус. Подходит кондуктор к пассажиру.
- Ваш билетик?
- Мой билетик!
- Покажите!
- Купите и смотрите!
- Я кондуктор!
- А я сантехник!
- У вас шо не все дома?
- А вы шо в гости?

Внимание! Уважаемые читатели во вчерашнем номере "Одесского вестника" вкралась ОПЕЧАТКА! Вместо напечатанного: "нагло-американские калолицые" следует читать "англо-американская коалиция"!!

Еврейская свекровь - это мама идеального еврейского мальчика, которому ужасно не повезло с женой.

Посититель в одесской аптеке.
- А шо это у вас за лекарство такое «Вука-Вука»?
- Ви знаете, это таки новый препарат для мужчин!
- И какое он оказывает действие?
- С одной таблетки вы завукавукаете всё, шо шевелится...

В одесском дворе мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная тетя Соня притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Шо ви так волнуетесь? - стал успокаивать её отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Таки лучше бы он её трахнул, - взревела тетя Соня. - Ваш маленький шлемазл вырезал у моей дочери аппендицит!!!