Анекдоты

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе!

Все, что не убивает нас, делает нас сильнее. Особенно сильными делают нас бабочки капустницы,
макраме и Тамбовская Городская детская библиотека.

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли
проституткой дворника

Родители смеялись, когда я им говорил: "у меня под кроватью живет монстр".
В результате этот бомж ночевал там семь лет

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к
творчеству позднего Гумилева

Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского

Она была девушкой на любителя - белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял - сосиски в тесте

Пчелы на пасеке не трогали толстую девочку, потому что думали, что уже трогали

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги

(ЯЗараза @ 07.12.2015 - время: 12:43)
Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.
-))) отлично

(ЯЗараза @ 07.12.2015 - время: 12:46)
Пчелы на пасеке не трогали толстую девочку, потому что думали, что уже трогали
=))))))))))))))))))) класс

В очереди в магазине где-то в Магадане:
- Мужчина, вы здесь не стояли.
- Я здесь сидел.

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, а если ты прав и молчишь - ты женат.

Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань три буквы? - "Х*й"!
- Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ - "мат"

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки.

Оптимист хлебает дерьмо в уверенности, что оно закончится. Пессимист уверен, что оно не закончится и поэтому дерьмо не хлебает.

- Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
- Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
- А называется как?
- СвеМа - первые слоги наших имён, потому что я - Света, а она - Маша.
- А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
- Нет, Жора и Паша не обидятся.

- Мама, мама, а где наш папа?
- Его крокодил съел.
- А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушёл.
- Правильно. Сначала к другой бабе ушёл, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела.

Кот ложится на диван исключительно поперёк. Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.

Новости:
"...Правительство разрешило уничтожать нелегальный алкоголь..."
Остался только один вопрос:
- Где можно приобрести лицензию на уничтожение?

Уважаемая редакция! Прошу обратить внимание, что в заголовке статьи
“Как санкции потряхивают нашу экономику” по-моему, допущена досадная опечатка...

Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать все близко к сердцу...

Не знаю, с кем спит мой мозг, но мысли рождаются порой просто идиотские...

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий. .
Батюшка отвечает:
— Да я по коленям!

— Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера?
— Правильно, губная помада.

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, бл@дь, вылью!

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

Кризис, говорите... Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Не важно, какой длины у вас линия жизни.
Важно, чтоб она через задницу не проходила.

— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

Выпускница библиотечного техникума впервые посмотрев порнушку сказала - книжка лучше.

Судя по температуре на улице в Москве, мы ещё и погоду у Египта с Турцией отжали.