Анекдоты

Комментарий к фильму "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес".
- Американцы в фильме ведут себя как повстанцы, им инопланетяне демократию привезли, а они....

По заявлению экспертов, Малевич своим "Черным квадратом" замазал какую-то другую херню.

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем все волки.

Женщина — это стиральная машина.
Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом ее программа заканчивается.

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

- К подруге мужик прицепился, заверял, что миллиардер. А утром, когда переспали, сказал спасибо и дал денег на трамвай.
- Подруга расстроилась?
- Нет, довольна. Трамвай 20 миллионов стоит.

На собеседовании.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.

— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, мразь.

В Древнем Риме в позе 69 (римскими цифрами LXIX) участвовали 7 человек.

— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?

Извращенец - это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и ещё сука... загадывает желание.

- Папа, зачем надо учиться?
- Чтобы получать знания, сынок.
- А зачем нужны знания?
- Чтобы ты всегда мог сказать своей жене "Заткнись, дура. Я и без тебя это знаю".

— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.

Вася вырос в семье алкоголика, в школе учился плохо, воровал, попал в колонию, где его и опустили ....
Алеша ходил в дорогую частную школу, закончил на отлично, потом поступил в Гарвард, откуда и
вернулся ... в розовой майке и в колготках.
А если нет разницы, зачем платить больше?

а ваша Галя – балована!



– Сынку, чего ты плачешь?
-Мамо, я ходыв в сваты до Гали, а она мени гарбуза дала (тыкву – значит, отказала).
-Гарбуза? Тоби, сынку?! Идемо до Гали. Поговоримо.
Приходят. Дверь открывает мама Гали. Мать жениха:
– А где ваша Галя?
– На танцы пишла.
– А почему она моему сынку гарбуза дала? Вот, дывиться.
С этими словами мать жениха снимает с жениха штаны.
Мать Гали: Ого-го!!!
Мать жениха: От и я вам кажу, шо ого-го, а ваша Галя – балована!

Телефонный звонок:
– Здравствуйте, это больница?
– Нет, это морг...
– Ой, мне ещё рановато...
– Ничего, мы никуда не торопимся...

– Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
– А диагноз какой?
– Туфли за 30 тысяч...

Перед операцией:
– Доктор, вы лично будете меня оперировать?
– Да. Люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...

Идёт операция в травматологической больнице.
– Доктор! А я ногу не потеряю?
– Смотря где, вы её будете хранить!

- Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?
- Очень просто: только полный псих станет платить ему сто баксов в час...

Доктор больному:
– Вам нельзя пить, курить, нервничать...
Больной:
– Доктор, скажите лучше прямо: у вас уже побывала моя жена?

– Ух, ты, голая жопа!
– А вы точно проктолог?
– Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз

Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни - акушера и патологоанатома...

Красное вино полезно для здоровья...
А здоровье так нужно, чтобы пить водку...

На приёме у доктора:
- Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей...
- Ну что же, больной, могу порекомендовать вам, выпить на ночь стакан касторки...
- И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
- Нет, больной, но мысль у вас будет всего одна...

Приходит ветеринар на приём к человеческому терапевту. Садится.
Терапевт:
-Ну, рассказывайте. На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Ну, так-то каждый может!

Учитель географии приходит к врачу.
– Что у вас болит? — спрашивает врач.
– Нога.
– Где?
– К северо-востоку от пятки.

Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встаёт с кресла, одевается и спрашивает:
- Доктор, а «Калгон» мне по сколько пить?
Доктор в шоке:
- Какой «Калгон»?
- Ну чтобы на спиральке накипи не было.

– Я сделал все, что смог.
– Доктор, но вы же просто подули на рану!
– Всё, что смог.