Анекдоты

Читаю Пушкина. И вдруг в старом издании нахожу перл:
"Ужель не вспомнишь без улыбки,
Года блаженства моего, когда все члены были гибки,
За исключеньем одного.
Увы, те годы пролетели,
И вот уже давным-давно,
Все мои члены отвердели,
За исключеньем одного".
Читаем классику!

— Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.

Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд

***

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена:
— Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя офигенное зрение!

На витрине магазина: Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает. Администрация магазина "Меха".

Вышла новая книга: "Стоит ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога."

Издревле на Руси самым действенным приворотным средством считался борщ...

Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами...
Женщина действительно умная - не требует...

- Ты будешь любить меня после свадьбы?
- Думаю, что да! Меня всегда тянуло к замужним дамам!

Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения.

- Ой, какая вы прелесть, - сказал он.
«Не местный» - подумала я.

У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься сексом с третьей, а ещё и на работу надо ходить.

Жена говорит мужу:
- Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
- Из—за такого пустяка?
- Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — вряд ли!

- Дорогая, тебе что-нибудь из съедобного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой... Купи сока!!!

- Я сделаю тебя счастливым.
- Купишь вискарика?
- Нет, по-настоящему счастливым.
- Врать не буду, без вискаря шансов мало.

- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.

Всякий раз, когда я раскручиваю жену на интим, она ведёт себя так, словно я после этого должен на ней снова жениться.

Увидев её, я понял: вот она — будущая бабушка моих внуков!

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

Мужчина в самом расцвете пил.

Она:
- О, Господи!
Он:
- Да, нас частенько путают...

Он:
- Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры.
Она:
- Ну, 5!
Он:
- Это со мной?
Она:
- Это факториал...

А вы уже решили, на чьей вы стороне - среди тех кому жарко или тех кому дует в маршрутках?

Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны плёнки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.

Один грибник другому:
- Как меня достали эти грёбаные комары.
- А почему ты шепчешь?
- А вдруг они меня услышат?

Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.

- Вовочка, если ты не прекратишь курить, я сообщу на работу родителям. Я тебя предупреждаю. Ты понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что вы - Минздрав.

В супермаркете:
- Ваша киска купила бы «Вискас»?
- Моя «Киска» купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты.

Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объёмом 1024 мл.

Как написал нам в редакцию Магомед Мамедов, он здал иге па рускаму на пят!

Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!

- Мама, а почему наркотики называют лёгкими и тяжёлыми?
- Глупышка. Легкие достать легче, а тяжёлые тяжелее.

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.

- Опиши свою жизнь одним словом...
- Диван...
- А двумя?
- Диван-кровать...