Анекдоты

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

Травмпункт...
Врач - в шоке...
20 лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой…
Врач:
- Да что с вами случилось-то…
- Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите?…
Его жена со сковородой догоняла, так он, сволочь, в толпе решил скрыться...

В кабинет психотерапевта заходит мужчина, кастрюля с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц,
а спина вся белая от муки.
Психотерапевт спрашивает с улыбкой:
- Ну и что же вас беспокоит, милейший?
Посетитель:
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...

Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!

- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
- Почему?
- Потому что он был платный доктор.

Мужик жалуется психиатру:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт...
- Почему вы так решили?
- Жена туда постоянно носит еду...

Отец уговаривает сына пойти в медицину:
- У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик...

— Как ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-петров.
— Вы что, заика?
— Нет, папа был заикой, а паспортист — сукой!

— Гена, там Шапокляк семерых родила!
— Ни хрена себе! И что делать?
— Ну не знаю... Своих-то я утопил, а твои — плавают!

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
— Дедушка, а дедушка — а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
— Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена — так я примерно в два раза больше выкурил...
— Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
— А видишь тот прудик — так вот я выпил примерно в два раза больше...
— Так вы, наверно, с девушками — ни-ни?
— Видишь дерево стоит — а возле него коса?
— Ну вижу — а при чем здесь коса?
— Так вот ко мне смерть приходила — так я ее так оттр@хал — что она косу забыла...

— У тебя хоть капля совести есть?! !
— Есть. Тебе че, накапать?

Футбольный матч Россия-Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.
— Ребята! — кричит с трибуны дедок-ветеран. — Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, с*кины дети, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
— Тогда у вас был другой трэнэр...

Соревнование миньетчиц.
Три основных участницы : шлюха из Франции (Ф), из России (Р) и из США (а).
(Ф) : Я знаю 78 способов делать миньет.
ВСЕ : !!!
Просят мужика (М) проверить. Hу проверяет, через час выходит довольный такой.
(М) : Да-да, все точно 78, не меньше...
(а) : Я знаю 121 способ.
ВСЕ : !!!
Hу, опять мужика просят, он проверят, через час возвращается опять довольный.
(М) : Все OK, и правда 121...
(Р) : А я знаю 3 способа.
ВСЕ : ???
Ho из сострадания тоже проверить решили, и опять мужика засылают.
Час нету, второй нету... Через два с половиной выползает и падает в обморок...
Его отвозят в больницу, где на следующие сутки он приходит в себя.
Его спрашивают :
"HУ?"
Он отвечает :
"Первый способ назывался БАБУШКИHЫ ОЧКИ. Она взяла в рот,
а яйца на уши натянула..."
И падает опять в обморок...Приходит в себя через день и продолжает дальше:
"А второй способ был ФАHТОМАС, она взяла головку члена в рот,
а кожу себе на лицо натянула..."
И падает опять в обморок.. Очнувшись через неделю продолжает:
"И третий способ назывался ФАHТОМАС В БАБУШКИHЫХ ОЧКАХ..."

Каждый раз, когда смотрю "Шрека" в голове одна мысль:
— КАК осел мог вые...@ть дракона? Как, как?!

Чукча подходит к пр@ститутке на Тверской:
— Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

"Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах".

Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.

Она: - У меня две проблемы в жизни: работа и мужчины.
Он: - У меня то же самое.
Она: - У тебя проблемы с мужчинами?
Он: - Да, они уводят моих женщин!

- Ты меня любишь?
- Возможно. Память уже не та.

Муж с женой собираются в гости. Жена прихорашивается и спрашивает:
- Я похожа на фотомодель?
- Скорее на фоторобот.

Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

Лучше секс без брака, чем брак без секса.

Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.

Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от м*дака - никогда.

Четыре вещи у парня должны быть шикарными: характер, голос, парфюм и самое главное брюнетка.

Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

— Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!
— Все нормально, он раздваивается...

- Мам, а жена, это надолго?
- На всю жизнь, сынок!
- Так это, она что, … хуже школы?

Муж в порыве нежности говорит жене:
– Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
– Опять будешь в 3 часа ночи звонить Диме Билану?

Ничтожество - человек, которого сложно переспорить, потому что на любой твой аргумент он отвечает «и что?»

В армии Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"

Хорошо уметь всё самому делать. Хреново, что всё приходится делать самому.