Анекдоты

Папа, дай мне 50 рублей, — просит дочь.
- А мне 40, — добавляет сын.
- Дорогой, а мне нужны 100 рублей, — заканчивает
жена.
- Да с чего бы вам так всем сразу деньги понадобились?
- удивляется глава семьи.
- Ну как ты мог забыть? У тебя же сегодня 23 февраля!

“Лучший мой подарочек — это ты. Так что не траться
к 23 февраля”, — сказал мне муж. Ну я же не могу дарить
подарок без упаковки! Пришлось купить себе платье,
туфельки и серёжки.

- Тебе на 23 февраля гель для бритья пойдёт, пока скидки в "Магните"?
- Ты меня балуешь, транжира!

От любви до ненависти одно проигнорированное сообщение.

Главный секрет здорового питания - не читать на упаковке, из чего сделан продукт.

Два плановых пацана у одного дома собираются курнуть. Разложили аксессуары, только забивать начали - звонок к дверь. Хозяин квартиры другу:
- ШУХЕР! Отец! - открывает дверь, батя на рогах… - Погоди, спать его уложу.
Отвёл в комнату, выходит.. Все разложили, процесс продолжается. Опять звонок. Открывает дверь - ОТЕЦ... Тот его под ручки и в спальню.
Только взрывать - снова звонок. Открывает - опять батяня...
- Пап, хорош туда-сюда ходить!
Тот, заплетающимся языком:
- Если вы меня ещё раз на подоконник положите…!!!

- Что такое четвёртое измерение?
- Это когда ты за день четвёртый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.

Помогая учиться своим детям, я получил ещё одно высшее, одно неполное высшее и ещё три средних школьных образования.

Надо искать долгий ящик побольше - не все дела влезают.

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически не убиваемым монстром.

Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... и ещё талию хочется!

В военкомате.
- Я хочу в армию.
- Раздевайтесь.
- Блин, и тут через постель!

Не так радуют три выходных, как последующая трёхдневная рабочая неделя!

Жена — мужу: — Абраша, разожги таки во мне костер любви!
Немного позже: — Ну, ладно, ты хоть спичкой по чиркай!

Разговор двух старых друзей.
- Ви знаете Яша, неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его таки нашел и принес в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- А у меня Фима, год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.

Сара(С): - Хочешь меня?
Абрам(А): - Нет.
С: - А есть хочешь?
А: - Таки да.
С: - О! Связь чувствуешь?

- Вы не знаете, как будет по украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Бора, я не поняла, а шо это ты тогда радостный такой?
- А остальных таки посадили.

Звонок телефона в одесской квартире. Сара берет трубку.
Рассерженный мужской голос: - Здравствуйте! Позовите вашего му...ка!
Сара: - Таки старшего или младшего?

- Жора, тебе второе подавать?
- Нет, блин, Сарочка - подождем, пока само придет!

Мама, мама, меня укусила змея - мне таки срочно нужно противоядие!!!
- Хорошо, Моня - я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.

- Мойша, назови пожалуйста синоним к слову "проститутка".
- Почему-то, Абраша, на ум приходят таки только имена...

Идёт мужик по лесу, видит - избушка стоит, на двери написано: "Изба-гадальня".
Мужик постучался, ему говорят: - Заходьтэ!
Он зашёл, ему говорят: - Сидайтэ.
Он сел за стол, а ему опять: - Ижтэ.
Он стал есть, да и говорит: - Так это ж дерьмо!
А ему отвечают: - Вгадалы, выходьтэ!

Семен Израйлевич получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: "Придурок!!! Купи уже себе телефон!!! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!!!".

Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает: - А дешевле?

- Лёва, а шо вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
- Таки посылаю на х...!
- А если номер определился?
- Таки посылаю на... по имени-отчеству!

Разговаривают две бывших одноклассницы.
- Соня, шо происходит, говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
- Розочка, таки я же себе сиськи увеличила на 3 размера.
- Тем более странно!?
- Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.

- Циля, ви, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
- Откуда вы знаете, Боря?!
- У вас все локти покусаны!

- Да какой ты мужик Абрам, ты даже гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему, Сара, у мачо вся стена в гвоздях?

Мальчик Фима ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так может она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, так может, её собирает!

Короче, выталкивают еврея пинком под зад из здания НКВД, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет: - Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.

- Сара, а ты смотрела "Секс в большом городе"?
- Нет, я таки пробовала.

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну таки покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?