Анекдоты

***

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б... тебя таким словам научила?

Не идите на сделку с совестью. Идите один...

Нашу новую гостиницу мы назвали "Сп...".

- Сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?

- Дорогая, у мужчины единственный орган, которому не прикажешь.

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

Дама утром, глядя в зеркало:
- Ну что, красота, мир спасём или прохожих напугаем?!

Можно, конечно, очиститься через страдания. Но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.

Он тебе сказал: "Я тебя люблю" до или после секса?
- Для.

Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...

- Я из того мрачного прошлого, о котором вам в светлом будущем остаётся только мечтать.

- Она была настолько красива, что у меня невольно сжался бумажник.

- Дорогой! А помнишь как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью...

- Зачем пришёл?
- За тобой.
- Быстро бери и уходи.

Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь Мухосранска нарушала только легализация однополых браков на другом континенте.

Одесские суеверия. Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.

- Вы время на меня не тратьте, лучше - деньги.

Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения: "Тешить себя надеждой".

Как строго соблюдается докторами врачебная тайна?
- Вроде неплохо. Вы только гляньте на их почерк.

- Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.

- Как прошёл день?
- Безвозвратно.

Она кривила силиконовые губы,
И светлый локон тонким пальчиком крутя
Просила очень норковую шубу.
Какое всё-таки наивное дитя.

А я сидел, в окно глядя на то и это,
Молчал печально, тихо мыслями влеком,
О том, что с твоей техникой минета,
Вполне логично обойтись пуховиком ©

В поезде Одесса-Киев:- Извините меня пожалуйста, тот журнал, на котором ви сидите, ви случайно не читаете?

- Абраша, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Мужики, у меня проблема! Я - наполовину еврей, а наполовину украинец
- Понимаем, понимаем: Обрезать - жалко, надкусить больно

Сёма! Сколько ты дал бы за мою жену?
- За Соню?
- Да!
- Ничего!
- Таки договорились, забирай!

Мой любимый одесский анекдот:
- Сема, вы куда?
- Не, Моня, я домой...

Трое евреев продавцов хвалятся своими достижениями.
Первый: - Представляете, я таки продал стереосистему глухому!
Второй: - Это ещё шо, вот таки я продал теннисную ракетку безрукому!
Третий: - А я продал часы с кукушкой менту...
- Ну и шо здесь такого?
- А то, шо я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал!!!

Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал: - Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.
- Постой, почему по руке, а не по голове?
- Зачем я его буду бить по голове, если он уже без головы?

Непринужденная беседа двух старых друзей на Приморском бульваре. Вдруг пролетающий мимо голубь умудрился нагадить одному на плечо.
Первый (в суетне): - Жора, дай скорее бумажку.
Второй (спокойно): - А таки зачем?.. Жопа давно уже улетела.

В еврейской семье.
- Папа, дайте мне сто рублей, я схожу в зоопарк на удава посмотрю.
- Левушка, возьми таки лупу, сходи в сад и посмотри на червяка!

В одесскую клинику приходит Абрам: - Доктор, у меня не стоит...
Тот после длительного осмотра: - Ви знаете, таки и висит он тоже как-то неважно.

Сидит негр, читает еврейскую газету.
К нему подходит одессит.- Слушайте, вам таки мало, что вы черный?

Сара, я таки думаю, что у нашей дочери Раи больше не появятся новые прыщи!
- Отлично, Абраша, только почему?
- Таки места больше нет!

Тонет пароход. Все бегают и кричат. На корме два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит.
А второй ему говорит спокойненько: - Абрам, ну шо ты кричишь, шо ты кричишь, это шо таки твой пароход?