Анекдоты

- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив...
- Почему ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых...

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!!!

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше

— У вас есть финансовое образование?
— У меня бабушка еврейка.

— Софочка, Ви с Фимой такая счастливая пара, 40 лет вместе…
— Так, Раечка, сама посмотри: Фима ест — я готовлю, носит — я стираю, разбрасывает — я убираю. И шо бы я без него делала-то...

— Изя, не говори мне, как делать, и я не скажу тебе, куда жить...

— Сёма, и какие у тебя планы на август?
— Наполеоновские!
— Как?! И ты таки решил валить из России?

— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!

Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
— Абрам Моисеевич, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с менеджером играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
— Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т.е. целых 10% сверху!
Судья поднимает менеджера:
— Вы подтверждаете, что Абрам Моисеевич всегда возвращал Вам деньги и проценты?
— Всегда!
Судья:
— Хорошо, Абрам Моисеевич. Судить вы больше никогда не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Абрам Моисеевич:
— Так в футбол-то играют две команды!

Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется. Через некоторое время смотрит, а там уже человек десять дерется.
Еще через некоторое время — человек пятьдесят.
Абрам звонит Мойше:
— Мойша, подгоняй к моему подъезду квасную бочку. Они сейчас пить захотят.

— Марк Давидович, я здесь, шобы попросить руку Вашей дочери Софочки!
— Яша, не хитрите. Забирайте всю.

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.

Купили две блондинки себе хомячков. Принесли
домой. Одна спрашивает другую:
- Слушай, а как мы их отличать будем?
- Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3
лапки, а у твоего 4.
Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у
него 3 лапки, и он отгрыз другому одну.
Наутро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили,
что одномуеще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно,
и он снова отгрыздругому лапку.
И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не
осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит:
-И как же нам теперь их отличать?
-Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький.

Сегодня встала на весы ………И поняла,что конфеты Коровка — это не просто название … Это предупреждение…

— Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого поставила вторую ногу!

— Девушка, скажите, вы замужем?
— Нет, пока на самообслуживании!

Из разговора двух блондинок:
-….а потом он просто так взял и подарил тебе «мерс»?!
-Ну я же не из пальца эту историю высосала!..:)

Блондинка со слезами жалуется мужу:) У меня в голове каша какая-то….
-Милая! Это мозг!

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно, что она на диете…:)

Милая! Какое твоё коронное блюдо?
-Ну, я, например, неплохо ставлю чайник!…:)

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое , солёное и алкоголь…
Теперь думаю :подруга ли она мне после этого ??

То, что лучшая подруга увела у вас мужа — ещё как-то можно пережить... А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

— Пока вспомнишь, о чём забыла, забудешь о чём помнила….

— Промчались романтические ночи, но не пришли критические дни…

-Девушка,в вас есть изюминка?…
Да я целый кекс

Блондинка спрашивает продавца:
— У вас есть открытки с подписью «Единственному»?
— Да.
— Дайте мне 3 штуки

Правила блондинок:

Если окружающие вам улыбаются и светятся от счастья, прежде всего проверьте колготки и бюстгальтер.

Не знаешь, что сказать – улыбнись и поправь лифчик.

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой…

Люблю ничего не делать, а потом отдохнуть.

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"