Анекдоты

Абрам с Сарой стоят на балконе и наблюдают, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Абрам тяжело вздыхает.
- Абраша, шо случилось?
- А то ты не видешь Сара, здесь своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще этот шлемазл машину выиграл!

На прием к врачу приходит некрупный плюгавенький Абрам.
- Доктор, вы должны мене помочь, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу теряю сознание.
Доктор: - Интересный случай. Раздевайтесь.
Глядь,а у Абрама член ниже колен.
- Давайте проведем эксперимент.
Приглашает медсестру. Просит ее раздеться.
Абрам видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, и он терят сознание.
Доктор приведя его в чувство: - Скажите, а вы уворачиваться пробовали?
- Пробовал, доктор, тогда ключицу ломает...

Знаете Семен Маркович, так хочу в танцевальный кружок пойти - ну просто очень хочу танцевать!
- Так идите, шо вам мешает?
- Таки показать?!

История из жизни...
В один из одесских детских садов Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька.
Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие: - Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить: - Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал: - Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...

Мир, в котором нет мужчин, не существует, хотя женщины иногда о таком мечтают.
Мир, в котором нет женщин, существует, хотя мужчины его боятся, как черт ладана.
И называется он солдатская казарма.

Бабу коль не мужик, то зло берет.

- Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась – спит подлец!

Мужья уходят к молоденьким, потому что у женщин с годами непомерно разрастаются две вещи: претензии и жопа!

Идеальная жена - это та, что говорит: "У меня голова болит, полечи меня сексом!"

- Дорогой, пообещай любить меня вечно...
- Обещаю, дорогая...
- Какая же ты мягкая тряпка...

- Ты такую, как я, больше не найдёшь...
- Я такую, как ты, больше искать не буду...

- Дорогой, пообещай любить меня вечно...
- Обещаю, дорогая...
- Какая же ты мягкая тряпка...

Она: - Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он: - Это ты еще размножаться не пробовала.

Всё-таки не умеем мы с мужем ремонт делать: всю квартиру отремонтировали и ни разу не поссорились.

Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с супер-клеем.
Она до сих пор со мной не разговаривает.

Охренеть! Соседка на днях заходит, говорит моей:
- Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?

Посмотрела с утра правде в глаза... И решила накраситься.

Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть.
И так каждую неделю.

Праздновать прошедшее надо так, чтобы не прocрaть предстоящее.

Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.

Сравнила сегодняшнее утро со вчерашним вечером - ни фига оно не мудренее!

Иногда я слышу голоса... Потом, правда, вспоминаю, что живу в панельном доме.

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было....

А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?

Сколько ни учись на чужих ошибках, а свои надо делать.

С каждым прожитым годом быть вечно молодым и вечно пьяным становится все сложнее.

Из-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.

- Хочу танк купить.
- Зачем тебе танк?
- Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...

Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.

Кто придумал продавать сгущёнку в пакетах?
Уже второе утро кофе с майонезом пью!

Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.
Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры?

Маленький мальчик играет в песочнице. Подходит дядька: "Мальчик...!" Малой подрывается, подбегает к дядьке и так скороговоркой:
"Дядя, меня зовут Петя, сейчас двадцать минут шестого, туалет за углом, я не тормоз!"
Дядька: "Мальчик, как тебя зовут…? "

— Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? — спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребенка — он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.

Мать поучает свою дочь перед свадьбой:
- Никогдa полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка!
Через три дня муж спрашивает свою невесту:
- У вас в роду не было ненормальных?
- Нет.
- A почему ты уже три дня спишь в шляпе!?