Анекдоты

Познакомился парень с девушкой. Первое свидание прошло на ура. Провожает ее домой, идут беседуют, задают по очереди вопросы пытаясь узнать друг друга получше:
Девушка:
- Петр… а какого размера у тебя член?
- А тебе какой размер нужен?
- Уфф… у тебя он что регулируется?

В тридевятом царстве, тридесятом государстве издал царь указ: «Кто с царевной более пятнадцати раз переспит – получит пол царства в дар, а кто попробует и сплохует – останется без головы!».
Как всегда сразу, желающих попробовать было много, но ни у кого больше десяти раз не получилось и полетели головы. Само собой желающие быстро закончились и царь уже было заскучал, как тут во дворец пришел Иван-дурак. Царь ему еще раз объяснил правила и услыхав что тот в своих силах уверен проводил дурачка к царевне в опочивальню.
Занимается Иван с царевной любовью и рисует на стене отметки, что б не забыть сколько уже раз. Царевна почувствовала что все, выдюжит Иван испытание и стёрла со стены несколько меток. Иван-дурак это дело заметил, подошел, стер остальные и говорит:
- Неет… непойдет так, будем заново!

Парень с девушкой гуляют по набережной:
- Ну что, может зайдем ко мне? Тут рядом.
- Нуу… можно, а зачем?
- Посидим, вина выпьем. А потом я научу тебя делать минет…
- Даа??? А ты где научился???

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом

Мадонне 55, ее парню 22.
Тине Тернер 75, ее парню 40.
Джей Ло 42, ее парню 26.
Мэрайя Кэри 44, ее мужу 32.

Всё ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился.

Два часа ночи. Разогрела себе блинчиков в микроволновке. Микроволновка издала характерный звук... Комментарий с улицы: "О! Кто-то жрёт!"))))

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетней девочки. Шёпотом:
— Конфета.
Девочка, тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...

— Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сучка?
— Сюрприииииз!

Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель. Вылила и беги.........

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?

— Я на ночь не ем.

— Ну тогда можно сходить в кино?

— Я с торрентов качаю.

— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор?

— «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.

— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии?

— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!

— Может, вы сами подскажете, что вы любите?

— Я люблю c@кc, но вас, похоже, он мало интересует.

Надпись на могильной плите Одесского кладбища:
"Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе отправляю".

Моня! Дай мне рубиль, я тебе что-то скажу!
- А почему рубиль?
- Ну, надо же с чего-то начать...

Одесская бабушка напутствует внучку:
- У женщины должна быть одна любовь на всю жизнь!
- А какая любовь, на всю жизнь, была у тебя, бабушка?
Бабуля мечтательно: - Моряки...

- Изольда Марковна! Переубедить вас мне не удастся, поэтому перейду сразу к оскорблениям.

- А с чего вы Сема решили, шо разбираетесь в балете?
- Да шо ж я, в Интернете, Волочкову голой не видел!

Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мине делает евреев!

- Яша, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай таки ему свечку!

Одесса,,, На приеме у психотерапевта.
- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя Сарочка согласится спать на лестничной площадке?

Всемирный симпозиум врачей-проктологов в Одессе. Его открывает знаменитый академик Шниперзон:
- Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!

Встречаются 2 одессита, один спрашивает другого:
- Я извиняюсь спросить что ты своей подруге на 8 марта подарил?
- Да, кольцо.
- Золотое????
- Да нет баскетбольное, пусть таки прыгает от радости.

- А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да шо вы такое говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?

- Яша, слышал, ты начал учить английский?
- Yеs.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Реально всего два?
- Yеs.

Рабинович у окошка обменного пункта: - Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

На Привозе:
- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они таки желтые.

Приходят два еврея на кладбище. Один всё время повторяет:
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Моисей Лазаревич. Ты бы хотел лежать с Моисеем Лазаревичем?
- Нет, Моня! Я бы хотел лежать с Фирой Моисеевной!
- Так ведь она жива!
- От, и я об этом!

Телеграмма из Москвы в Биробиджан:
“Срочно, в течение недели, организовать в Еврейской автономной области колхозы!”
Ответная телеграмма через неделю:
“Колхозы образованы! Высылайте колхозников!”

Монечка, перестань быть таким жадным.
- А што таки ты мне за это дашь?

- Изя, слышал, ты женился. И что? Таки удачно?
- Та не очень, окна во двоp...

Циля провожает Рабиновича в санаторий:
- Миша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.

Изя в публичном доме выбирает проститутку. Вдруг врываются полицейские с облавой.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я – массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица.
Изя не выдерживает: - Нет, ну вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

Бася, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
- Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне краситься только 40 минут надо!
- Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!

- Бася, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
- Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне краситься только 40 минут надо!
- Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!

Софочка, шо это за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!