Анекдоты

(ЯЗараза @ 30.09.2015 - время: 12:29)

папа может))))

(- Vampire - @ 30.09.2015 - время: 22:07)
(ЯЗараза @ 30.09.2015 - время: 12:29)
папа может))))
кг кг, только что уроки завершили делать.....

(13chertenok @ 12.09.2015 - время: 22:50)
Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
-)))))))))

(ЯЗараза @ 30.09.2015 - время: 12:29)

класс!

отлично!!

(13chertenok @ 13.09.2015 - время: 19:33)
Если тебя разочаровали и предали - можно, конечно, немножко погрустить… А затем захерачить праздник - в честь того, что в твоей жизни стала на одну тварь меньше!
Отличненько!

(13chertenok @ 13.09.2015 - время: 19:35)
- Чем отличалась антисоветская пропаганда от антироссийской?
- Раньше пиздели на кухне, теперь - в интернете.
это точно!

(13chertenok @ 13.09.2015 - время: 19:36)
Приколы в общежитие студентов:
- Ты что будешь - курицу или рыбу?
- Блин, даже и не знаю, посоветуй!
- Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!
))))))))))))))))))) понравилось!!! )))

(13chertenok @ 13.09.2015 - время: 19:44)
Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
))))

(13chertenok @ 13.09.2015 - время: 19:37)
Мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а что такое флирт?
- А вот к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь.
На следующий день:
- Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай.
- Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное, у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.
(грохот тела упавшей в обморок мамы)
5 баллов! )))

(ЯЗараза @ 16.09.2015 - время: 12:04)
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».
Хааааааааа! )))))))

(13chertenok @ 13.09.2015 - время: 19:48)
Пришел муж пьяный, говорит жене:
– Дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
Он:
– Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
– На, пей сука, не обляпайся...
-)))))))))))

(- Vampire - @ 13.09.2015 - время: 20:35)
Идеальная работа – это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают.
Эххх
где бы такую работку найти!? :))

(ЯЗараза @ 23.09.2015 - время: 16:06)
Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
да.... отлично! )))

(ЯЗараза @ 23.09.2015 - время: 16:34)
Мама утром собирает малыша в садик. Он:
- Мама, ты меня забирать вечером будешь?
- Нет, папа придёт.
- Я хочу, чтобы ты!
- Почему?!
- Да он опять будет убеждать меня, что надо по-какать на дорожку, пока медсестра будет его в своём кабинете лечить!
))))))

- Ну что ещё тебе нужно, чтобы научиться водить?
- Ну, 7-8...
- Чего, месяцев?
- Нет, автомобилей...

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами... Потом горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин...
Пауза...
- Из них восемнадцать блондинок...
Пауза...
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться, не то что выехать, но и просто выйти из дома...

В маршрутке...
Пассажир:
- Остановите, пожалуйста, у красного Мерседеса!
Водитель:
- Красный Мерседес уезжает, будем догонять?

— Ты пионеркой была?
— Была...
— А форма осталась?
— Осталась...
— Ну, будь готова!

Школьники получают айфоны за примерное поведение, а школьницы - за удовлетворительное))

— Решил спортом заняться Что посоветуете?
— Для понтов, или для самообороны?
— Для самообороны.
— Тогда бег.

Коктейль «Ночной засранец»: 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Надо переписать старые сказки для современных детей. Принцесса в наушниках. Спящая инстаграмщица. Белоснежка и соцсети.

Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбу с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

Самая низкая скорость в мире — это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.

Стук в дверь. Мужик открывает. Стоит красивая женщина.
– Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня?
– Конечно.
– Тогда присмотришь за моим псом?

- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
- Пап, такого же не может быть в принципе!
- Может, не может, но разок-то даст!

- Девушка!?.., у вас есть презервативы размера ХХХL !?...
- Ой!.., мужчина, шо ж вы через окошко-то...проходите, примерьте!

- Девушка!?.., у вас есть презервативы размера ХХХL !?...
- Ой!.., мужчина, шо ж вы через окошко-то...проходите, примерьте!

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец – тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой…

На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.

Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать", он скажет: "молодой человек, я вам в отцы гожусь"...

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!!

Ирина!
Cпасибо за анекдоты,-посмеялась от души!!!