Анекдоты

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть водку?" отвечает:" нет, это чтобы не забыть удочку".

Женщина жалуется подруге: "Муж с сыном уехали на неделю на рыбалку. День одна в картире, второй... На третий началась ломка - кормить некого!!!"

— А я с мужиками ездила на рыбалку!
— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы.
Жена удивлённо говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла..

- Подсудимый, вы признаёте себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы выдать мне несколько экземпляров приговора, чтобы я мог показать его своим приятелям.

Случай на банкете. Мужик вещает:
- Как-то в своём среднестатистическом возрасте рыбачил до самого вечера. Уже смеркалось, рыбы - полный багажник, пора собираться домой. Руки были скользкие, и с пальца в воду слетело моё обручальное кольцо.
Сколько ни нырял, ни светил фонариком - не нашёл.
Правду говорят, что это плохая примета. Так и случилось. Мы, к сожалению, развелись.
Где-то через год в одном ресторане увидел в меню "Рыба, запечённая в фольге". Заказал, принесли блюдо, украшенное креветками и зеленью. Разворачиваю я осторожно фольгу, разрезаю рыбу и вдруг, что я там, по-вашему, нахожу?!
Все в один голос кричат:
- Своё обручальное кольцо?!
- Да не... плохо прожарена! Ресторанчик попался паршивый...

Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!..

Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку - это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
- Не скажу.
Мужик настаивает:
- Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый.

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. . .

Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам – пропустишь самое интересное"

По гороскопу я сегодня сволочь.

Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач.
- Здорово, орлы!
- Доктор, какие мы орлы?!.
- А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?

Вообще, если мужик не пишет сутки, то всё, баба автоматически считается свободной.

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:
- Офигенно день прошел!

Золушка:
- Ну вот, туфелька подошла. Когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал, сейчас будем мерить бюстгальтер пятого размера.

Она была настолько "С ней не соскучишься", что даже в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя!

Она была настолько "С ней не соскучишься", что даже в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя!

На собеседовании:
- А куда делся прошлый сотрудник?
- Ушел в декрет.
- Опасно у вас тут...

Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.

Утром кофе Турбослим, вечером чай Турбослим, ночью торт Хербысним!

Женщины любят кормить мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит.

- Тяжело уснуть, когда в постели крошки...
- Особенно, когда у крошек почасовая оплата...

- Поцелуй меня в знак примирения...
- А где он у тебя?

- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...
- Ну, а я обычно холост...

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение...
Та, кокетничая:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали самое страшное оружие, мадам...

Я твёрдо решила - любовника заводить не буду...
Пусть лучше муж один мучается...

- Ты всегда такой романтик?
- Нет, только когда ночевать негде...

- Милая моя, брёвнышко лесное...

Белая и пушистая - это просто не-загорелая женщина с небритыми ногами.

СМС от воспитанного мужа:
- матом тебя прошу...иди уже домой!!!

- Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни пожалуйста: "хорошо, мой любимый", или "хорошо мой, любимый"?