Анекдоты

"Тяжело в учении? Легко в бою!" - поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.

Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.

Ребёнку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.

Время лечит. Но сколько побочных эффектов!

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...

- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
- Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...

Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!

Нос зачесался - печень сразу вздрогнула...

Не всякая начальная фраза - убойная...
Гораздо чаще приходится добивать...

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села...
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась...

Никакие "ok google" не сравнятся с "мааааааам"!

Кошачий список дел:
1) Орать, чтобы покормили
2) Съесть пол-миски
3) Орать просто так

Обычный двор в Одессе.
Дети спокойно играют во дворе. Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор: — Мойша, Мойша, иди домой супчик кушать! Иди скорее, а то остынет!
Через минуту приходит злой девятилетний Мойша и с порога кричит: — Мама, мама, что вы говорите, какой супчик? Шо во дворе подумают, шо мы босяки? В следующий раз вместо супа кричите — черная икра.
На следующий день та же мама кричит: — Мойша, Мойша, иди черную икру есть! Иди быстрее, а то остынет!

— Изечка! Как ты думаешь, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
— Сара, ну ты шо — сдурела? Где волосы, а где зад?!

Дьявол подходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?

Муж приходит с работы взбешенный.
— Дорогая! Арафат и Бен Ладен — мерзавцы! Я убью их! Разорву на части!
— Милый, что случилось?
— Да на работе получил письмо с белым порошком.
— Господи! Неужели сибирская язва?
— Таки хуже! Трип-пер.

***
Мойша побывал в гостях у Абрама.
— Чем он тебя угощал? — спросила Циля.
— Вином.
— Хорошим?
— Как тебе сказать… Если бы оно было немножко хуже, его вообще нельзя было бы пить. А если бы оно было немного лучше, он выпил бы его сам.

— Розочка, вы можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
— Какую? Немецкую или еврейскую?
— А какая разница?
— Вы спрашиваете за разницу? Немцы вам почистят все, а евреи — только карманы.

Телеграмма Рабиновичу: «Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман».
Телеграмма Цукерману: «Что случилось? Волнуемся. Рабинович».
Телеграмма Рабиновичу: «Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман».
Телеграмма Цукерману: «Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович».
Телеграмма Рабиновичу: «Пока да. Цукерман».

— Алле, здгавствуйте, это база?
— База.
— Эьл Рабинович?
— Нет, Иванов.
— Таки шо, это военная база?

Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
— Пожалуйста, только Софа меня не беспокоит.

Почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают — турист. А если написано «Иерусалим», все думают — еврей.

Абрам пишет из Италии Мойше:
— Посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный — это Аполлон.

— Что это была за станция?
— Одесса.
— А почему мы так долго стояли?
— Тепловоз меняли.
— Меняли? А на что?
— Как «на что»? На тепловоз!
— И что, поменяли?
— Да!
— Так на так?! А вы уверены, шо это была Одесса?!

Умирает старый Соломон. Говорит жене:
— Кованый сундук отдашь сыну.
— Лучше дочери.
— А я говорю — сыну!
— А я говорю — дочери!
— Сара, я таки не понял, кто из нас умирает, ты или я?!

Одесса. Староконный рынок.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!

Современная Одесса.
— Изя, привет! Как дела?
— Зачем спрашиваешь, Абраша, таки в одной стране живем…

Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
— Додик, в чем дело?! Вас же полностью оправдали.
— Так-то оно так, Семен Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года…

— Сара, смотри, я единорог
— О боже, Сема, не делай мне мозг, одень трусы…

Подслеповатая, старая дева, тетя Соня приходит в секс-шоп и скромно так просит продавца:
- Заверните таки мине, пожалуйста, вон тот белый, черный и красный вибраторы.
Продавец: - Вот Вам белый, вот черный вибраторы, а огнетушители, извините, мы не продаем.

- Сара, золотце, я тебе таки всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
- Не смеши меня Абрам, вчера ночью я была очень даже доступна...

Одесса. Старый дворик. Дети разговаривают:
- Я когда допоздна гуляю, меня папа ремнем порет.
- А меня таки не порет.
- А шо так?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ой! Семочка, сынок, пойди-ка еще погуляй!"

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
— Сема, но почему ты стучишь ногой?
— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

Объявление на дверях фирмы: «Нужна секретарша со знанием турецкого языка».
По этому объявлению приходит Рабинович.
— Нам нужна секретарша, а не секретарь. Но турецкий язык вы хотя бы знаете?
— Нет.
— Так что же вы пришли?
— Я пришел таки сказать, шобы вы на меня не рассчитывали.

— Изя, почему ты не занимаешься спортом?
— До завтрака рано, а после завтрака вредно.