маленькие такие рассказики

Дело было накануне распада СССР. Бабушка рассказывала, что в данный период времени принимала непосредственное участие в торговле селедкой (ну, как вы поняли, бочка - бабушка - селёдка, бабушка опускает руку в бочку и ловится рыбка большая да маленькая) и была у неё одна постоянная, но "избирательная" клиентка.
Вот однажды подходит сия особа, вопрошая рыбку свежую. Бабушка с многозначительным видом опускает руку в бочку, и спустя несколько отточеных профессиональных движений достает желаемый товар.
- Нет, такая не пойдет, что-то маловата. Можт, Людк, есть другая, побольше?
Ба опускает руку в бочку, крепко держа выловленную ранее селедку за хвост, "бултыхает" её средь прочих сородичей, достает её же.
- Вот! Вот это совсем другое дело, беру!

Не теряйте постоянных покупателей

:)Выбрасывала мусор-на нашей свалке аккуратно приткнут бывалый матрас:)

В универе ухаживал за одной девушкой. В тоже время к ней подкатывал ещё один парень - красавец на автомобиле дороже моей квартиры. Но она его постоянно отшивала.
А со мной она гуляла, давала понять что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи были. И вот, наконец, эта девушка напрашивается ко мне домой. Ну, думаю, сегодня мне точно повезёт. Настроился на постельные подвиги, помылся, побрился, переоделся.

И вот она пришла. Прошёл где-то час болтовни ни о чём, я уже начал к ней приставать, как вдруг её телефон зазвонил. Конечно же, это был тот мажор. Он ей что-то там наговорил, и они прям при мне договорились встретиться этим вечером. Я удивлённо смотрю на неё, а она начала мне заливать: "Извини, ты хороший, но мне он нравится, я хотела, чтобы он приревновал, поэтому с тобой встречалась, бла-бла-бла". Ну, думаю, ясно всё с тобой.

Повисла неловкая тишина и вдруг я предложил: "Хочешь чаю?". Я пошёл на кухню заваривать чай, а моё разбитое самолюбие диктовало мне в левое ухо: "Подсыпь ей слабительного в чай". У меня мама фармацевт, поэтому домашняя аптечка сгодится на все случаи жизни. Когда мы попили чай, она засобиралась домой, готовиться к предстоящему свиданию. Уже в дверях она меня снова спросила:"Без обид?" и в ответ получила одобрительный кивок головой.

Я рассчитывал на то, что у неё прихватит живот через пару часов и она подумает о своём отношении к людям, сидя в туалете. Но мне повезло больше. Через пару дней уже, наверное, весь универ слышал печальную историю того парня про то, как во время страстного акта любви, она обосралась прям на сиденье его новенького автомобиля. Это был лучший день в моей жизни.

Про еду: мужа в детстве недокармливали, свекровь готовит отвратительно, а у свекра язва, поэтому когда в их доме варили щи и жарили котлеты - это был праздник!! Когда мы поженились муж мне сказал что не ест рыбу, гречку и не любит солянку. Гречку он начал есть через неделю (мать ее недоваривала), рыбу через месяца 3, а с солянкой получилось вообще смешно. Я сварила солянку, все как положено: с языком, копченой грудинкой, огурчиками и оливочками. Налила мужу, он посмотрел и говорит: "Это не солянка, солянка - это суп с рисом и колбасой". Надо было видеть мои глаза тогда. Солянка теперь любимое блюдо. Так что если дети что-то не едят, может приготовлено неправильно?

(13.chertenok @ 02.05.2016 - время: 21:30)
История эта произошла в одном из магазинов «Пятёрочка».

В колбасном отделе одного из их магазинов на полках лежало шесть наименований колбасы в упаковках продающейся по акции (цветные ценники прилагались, цены указаны – 60-70 рублей где-то). Одна из бабуль решила взять одну упаковку и отправилась на кассу. Когда на кассе пробили, то цена оказалась 360 руб. Девушка продавец объяснила бабушке, что цена указана за 100 г. (колбаса, как и сказано, в упаковке, а что цена за 100 г. - написано в самом низу, сразу и не разглядишь). Выслушав, бабушка решила отменить покупку (не хватало денег), но мужчина, стоящий позади, оплатил покупку за неё. После этого он отправился обратно в торговый зал. Внимательно осмотрев прочие товары в колбасном отделе, он увидел, что на всех остальных ценниках цены указаны либо за упаковку, либо за полный вес продукта в упаковке. Взял все шесть видов колбасы продающейся по акции и пошёл на кассу, где с непроницаемым лицом вскрыл упаковки и, передав продукты продавцу, попросил взвесить по 100 г. каждой. Прибежал администратор с охраной, начали возмущаться, требовать оплатить всю стоимость. Мужчина разводил руками и настаивал на том, что ему нужно только сто грамм каждого вида, и не более. Вызвали полицию... Полиция, уяснив суть проблемы - влепила штраф за ложный вызов, а мужчина, получив требуемое, отправился по своим делам.

В этот магазин и я заглянул... Колбаса по акции всё так же лежит, но охрана зорко следит за теми, кто к ней подходит. У меня куртка чуть не задымилась - так взглядом сверлили…^_^
:)Вчера,как склочная бабка,пыталась вразумительного ответа добиться от менеджера:почему цены указаны за 100г,какая-нибудь старушка не поймет,ошибется("корзинку оккупанта" от кассы принесли,уже кто-то обалдел от счастья-батон колбасы за 36-75 руб.:),какой-то бабуле вразумляла,что это 100г. продукта столько стоят),уважать народ возвала с последующим обращение в Роспотребнадзор:)И смех,и грех)

Недавно был у родителях в гостях. Узнавал, как дела, здоровье и так далее.

Сидим за столом и тут диалог мамы и отца.
- А я послезавтра в больницу, что-то нехорошо мне.
- Что случилось? Простыла? Сейчас грипп ходит.
- Да не знаю, вот записалась к доктору.
- Во сколько, я тебя отвезу.
- Да талончик на 11:45, но мне в больницу к 8 нужно.
- Зачем?
- Ну вдруг врач пораньше примет.
- Как он примет, если все по талончикам?
- Да отстань ты, сказала,что к 8, значит к 8!!! Я что, с людьми поговорить не могу!!! Совсем в этом доме не с кем поговорить!!!

И тут я понял, что мама эволюционировала в БАБУШКУ!

У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером, в честь немецкой музыкальной группы Scooter.
А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: "ФАЯЯЯ...".

(13.chertenok @ 02.05.2016 - время: 21:48)
В универе ухаживал за одной девушкой. В тоже время к ней подкатывал ещё один парень - красавец на автомобиле дороже моей квартиры. Но она его постоянно отшивала.
А со мной она гуляла, давала понять что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи были. И вот, наконец, эта девушка напрашивается ко мне домой. Ну, думаю, сегодня мне точно повезёт. Настроился на постельные подвиги, помылся, побрился, переоделся.

И вот она пришла. Прошёл где-то час болтовни ни о чём, я уже начал к ней приставать, как вдруг её телефон зазвонил. Конечно же, это был тот мажор. Он ей что-то там наговорил, и они прям при мне договорились встретиться этим вечером. Я удивлённо смотрю на неё, а она начала мне заливать: "Извини, ты хороший, но мне он нравится, я хотела, чтобы он приревновал, поэтому с тобой встречалась, бла-бла-бла". Ну, думаю, ясно всё с тобой.

Повисла неловкая тишина и вдруг я предложил: "Хочешь чаю?". Я пошёл на кухню заваривать чай, а моё разбитое самолюбие диктовало мне в левое ухо: "Подсыпь ей слабительного в чай". У меня мама фармацевт, поэтому домашняя аптечка сгодится на все случаи жизни. Когда мы попили чай, она засобиралась домой, готовиться к предстоящему свиданию. Уже в дверях она меня снова спросила:"Без обид?" и в ответ получила одобрительный кивок головой.

Я рассчитывал на то, что у неё прихватит живот через пару часов и она подумает о своём отношении к людям, сидя в туалете. Но мне повезло больше. Через пару дней уже, наверное, весь универ слышал печальную историю того парня про то, как во время страстного акта любви, она обосралась прям на сиденье его новенького автомобиля. Это был лучший день в моей жизни.
Клофелинщицы отдыхают)

У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером, в честь немецкой музыкальной группы Scooter.
А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: "ФАЯЯЯ...".

Запарковались, сходили в магазин, сели в машину. И тут я понимаю, что машина начинает двигаться. Резко поднимаю ручник, нажимаю на тормоза, проверяю передачу (машина не заведена). ПАНИКА!!! И понимаю, что это отъезжает соседняя Волга.

Снимаю комнату, соседи - тихие,скромные ребята лет двадцати пяти. За проявлением чувств ни разу не замечены.
Утро субботы, выползаю из комнаты, чтобы сходить в туалет и слышу из кухни голос соседки, глубокий и с придыханием: "Ну! Давай мне леща!" Ух ты, думаю, легкий бдсм с элементами эксгибиционизма (кухня-то общая!)
Тихо выглядываю из-за угла: а, нет. Рыбу чистят.

- Давай кино какое-нибудь посмотрим?
- Давай. Залезай в папку movies и выбирай сама, что хочешь.
- Так. Папка мультфильмы. 108GB... даже залезать туда не хочется.
- А зря. Мультфильмы там тоже есть.

Недавно узнала, что когда дома у моего мужа появилась первая стиральная машинка, его мама - моя свекровь - во время стирки через емкость для засыпки стирального порошка шуровала в машинку еще ведро воды, а то ей казалось что воды в машинке мало. и делала она так не меньше года.

Бабуля кормит в парке местную дворняжку и ласково-ласково говорит: "Ну что ты лаешь, не надо на меня лаять, кто лаял, те уже и на свете не живут."

Клиент по телефону:
- Черт! Я не могу включить компьютер! Один черный экран и никаких движений!
Я:
- Мы вчера с вами отвозили ваш системный блок в ремонт. У вас сейчас есть только монитор.

Есть у меня тётушка - старушка божий одуванчик. Уже за семьдесят. Курит как паровоз лет с 15-и, притом что у неё астма, и хронический бронхит.
Любит и выпить периодически.
Есть у неё два сына, но живут в другом городе. Приезжают в гости иногда, но редко.

Прошлым летом приезжал к ней в гости младший сын. Далее с его слов.

Привёз я с собой 5-и литровую канистру коньяка, в подарок для старых друзей, поставил в холодильник. Сижу вечером на кухне с ноутбуком. Время уже где-то около полуночи....
И тут матушка выруливает из комнаты с кружкой в руке (350 грамм!) подходит к холодильнику. И, ни слова не говоря, берет канистру с коньяком, наливает себе полную(!) кружку, и.... залпом(!) выпивает. И так же молча, не спеша, но слегка пошатываясь удаляется к себе в комнату. Секунд через пять - храп на всю квартиру.

Долго я не мог еще челюсть свою со стола поднять! - что это ё-моё сейчас было?!!!!

С утра.
- Мама, с тобой все хорошо? Голова не болит?
- Да? А что такое?
- Так ты же вчера кружку коньяка залпом выпила!
- А что? это у тебя коньяк в холодильнике что-ли? Я то думаю, выпью кружечку винца(!), чтоб спалось лучше......

Как-то мой батя был в глухой деревне у знакомого. Домик его находился на самой окраине, возле леса. Однажды вечером он услышал глухие удары, доносящиеся с огорода. Пошел проверить и увидел странную картину: сразу за огородом начинался склон, на его вершине тусовалось несколько волков, они толкали растущие рядом арбузы и наблюдали, как те катятся вниз. Удары получались, когда арбузы врезались в деревья. Волки были так же увлечены, как кошки, скидывающие предметы со столов. Папа ломанулся в дом, (клянется, что не от испуга, а чтобы поскорее рассказать хозяину), на что тот спокойно ответил:
- зимой они сами катаются
- кто, арбузы???
- дурак, волки
- ты имеешь в виду, им так спускаться удобнее?
- нет, они ложатся на бок, и катятся вниз, потом снова поднимаются наверх и снова скатываются. Весело им.
Мне очень сложно поверить в правдивость этой истории, но если тот дядька не врет, надеюсь, волчки научились обруливать деревья)

Я:
- Для того, чтобы установить эту программу на ваш компьютер, мне требуется получить пароль администратора.
Клиент:
- Я владелец этого компютера. Я вам разрешаю установить программу.

Voltov: У меня сегодня был просто идиотский фейл. Интереса ради начал разбирать отработанный пустой перцовый баллончик. Во время развальцовки верхней части рука соскочила, поцарапал палец об острые края, на которых было немного ядрёной перцовой жидкости. Рану начало дико щипать, и я засунул палец в рот.......

При подготовке выезда на природу на шашлыки коллектив делится на две группы - первая закупает и замачивает мясо, закуску и выпивку, заботится об угле, рассчитывает, хватит ли в машине посадочных мест, подбирает место, старается не сводить в компании людей, которые не любят друг друга, всех обзванивает, назначает место сбора, время, несет основную часть расходов, вторая - снисходительно соглашается разделить со всеми трапезу.

И каждый раз, в первой группе, почему-то один я, а во второй,
*** – все остальные…

Переписка с клиентом в чате.
Клиент:
- Я бы хотел, чтобы вы мне нарисовали дизайн этикеток для банок с нашей продукцией.
Я:
- А каковы размеры этикеток должны быть?
Клиент:
- Три банки по 250г. в каждой.
Я:
-.....Так какой размер этикеток должен быть на вашей продукции?
Клиент:
- 250г.
Я:
- ??
Клиент:
- Ох, простите, моя вина. Не думаю что 250г. вам о чем-либо скажет.
Я:
- Да, да! Мне нужно знать ширину, высоту...
Клиент (прерывает мой набор сообщения):
- 250г. это 250 грамм.

У нас проходили семинары по биологии. Как для учеников, так и для учителей. Преподавателем у нас была учитель из Челябинской престижной гимназии. Так вот, она рассказала о ежегодном осмотре для доступа к преподавательской деятельности.
Учитель(У) на приёме у психиатра(П).
П: С алкоголем, наркотиками проблемы есть?
У: Нет.
П: А вопросы есть ко мне?
У: Есть. Как не поубивать детей во время учебного процесса?
П: Алкоголь и наркотики.

Обожаю своего батю. Как то в детстве заявился бухим, достал из под пальто котенка и сказал, сынуля это бонифаций. Он твой! Мама повозмущалась и перестала. Через пару лет опять пьяным пришел и на поводке собакена привел. Фраза таже самая сынуля это рекс. Он твой. Мама повозмущалась и перестала. :) А потом как-то со знакомым с работы и его дочкой пришел и кивнул на эту дочку, сынуля, это Света. Ну ты понял. :) 3 года уже женаты. :) Обожаю своего батю. :)

Забавны случай произошел со мной в вонкомате, я тогда проходил призывную коммисию. Захожу в кабинет (Я - это я, В - это военком)
Я: - Добрый день, уважаемая комиссия. Гражданин *имя_фамилия* на заседание призывной комиссии прибыл.
В: - (смерив меня взглядом) Ну, кем хочешь идти служить?
Я: - Думаю в ракетные, ну, или в связь. (Были проблемы со зрением, и решил попытать удачу)
В: - Ага! Значит в компах шаришь?
Я: - Ну есть немного.
В: - Программу сможешь написать?
Я: - Нет ( учился на эколога)
В: - А комп собрать?
Я: - Смогу.
В: - Отлично! Значит будешь хакером!
Я: - (в крайнем недоумении) Ну я же программы не умею писать.
В: - Для меня вы все хакеры.
Военком передал дело чуваку, который меня звал. Я посмотрел на свое дело, и там красовалась надпись на половину титульного листа *ХАКЕР*

Забыли как-то дома документы на машину. Тут ГАИ, после 10-ти минутного поиска, гаишник требует - на штрафстоянку! Прошу, чтобы муж сбегал домой за документами. Муж побежал! А этот добрый человек, меня отпускает!!! На первый раз отпускаю, но только сразу домой езжайте! Приехала домой. Мужа ещё нет. Быстро переоделась и села с пультом, телек смотрю, жду))) Муж забегает, запыхавшийся... где документы??? Спрашиваю - зачем? Менту отдать? Я - Какому менту? Надо было видеть как менялось его лицо!!!

Обедаю в столовой, к столику подходит парень-студент и очень скромно спрашивает:
- Здравствуйте, не подскажете, где здесь поблизости находится столовая с приемлемыми ценами?
Начинаю ему объяснять:
- Пройдите прямо, потом поверните и тд.
- Нет, а вот не подскажете, где средний чек 100 рублей и полный бизнес-ланч?
Извиняюсь, говорю, что не знаю, и тут он бодрым голосом:
- А мы вам подскажем!
И дает листок с рекламой.

В начале первого ночи поступил вызов о нарушении общественного порядка (соседи орут караоке, дети не могут уснутьуснуть. Наряд выехал, поднимается к "жертве" ночных пений, открывает дверь... сказать "шкаф" - не сказать ничего. Огромный мужик с недельной щетиной и наколками. Соседи снизу действительно орут (пением это назвать нельзя) какую-то жесткую попсу. На вопрос "обращались ли вы к соседям с просьбой быть несколько потише", мужчина хмуро ответил: "Если бы я обратился, то полицию вызывали бы они, - потом почесал затылок и добавил, - скорую, думаю, тоже".

Перед поступлением сына в первый класс мы с ним пришли на собеседование, которое проводила будущий классный руководитель. Среди множества вопросов было много откровенно тупых. На очередной вопрос: "Какое сейчас время года?" , сын ответил: "Весна". Учитель впала в ступор: "Как весна??? Посмотри в окно - там огромные сугробы снега!!!" На что сын ответил: "Так сегодня ж 10 марта"

Вчера ночью лег поздно, а вставать на работу надо было. И вот уже под утро снится мне сон - сижу я в одной комнате с Путиным и обсуждаю российский кинематограф. И вот в один момент я ему говорю - мне мол на работу пора, Владимир Владимирович. А он мне - ты сиди-сиди, я решу этот вопрос, не очкуй. Я вежливо пытаюсь возразить и в это время просыпаюсь от пиликанья будильника.
Нехотя собравшись, выехал на работу. Приезжаю - а на работе электричество отключили, поэтому всех обратно отсылают.
Надо было слушать Владимира Владимировича =)

Учусь в Италии и по выходным подрабатываю в 4-х звездочном отеле, что-то вроде официанткой во время завтраков.
Так вот как-то раз случилось, что, протирая столы, я опрокинула такой пластиковый колпак для пирожных, он конечно упал и разбился к чертям собачьим так, что уже фиг склеишь. Да и такому крутому отелю не гоже было бы выставлять в буфет коряво склеенную фигню. Девушка, что со мной работает, когда увидела сказала: "Ууу, плохи твои дела. Эта штука около 400 евро стоит. Хозяин заставит платить."
Я в шоке: "400 евро за пластмассовую фиговину?? я в месяц 30 евро зарабатываю."
А она: "Не думаю, что ему это интересно. Помню год назад была тут постоялица одна, разбила вазу, тоже очень дорогую. Он ее обязал платить по полной. Если уж он к клиентам так, вряд ли он тебе это простит."

Диалог с хозяином отеля на следующий день:
Хозяин: "Забудь, ничего страшного. Подумаешь, пластмаска. Новую купим"
Я: "Но мне сказали что вы как-то с одной посетительницы много денег потребовали за разбитую вазу... "
Х: "Ну сама подумай, сколько денег у клиентки, которая может позволить себе поселится в один из самых дорогих номеров 4-х звездочного отеля?"
Я: "...много?"
Х: "А у студентки, что подрабатывает на завтраках по выходным?"
Я "... :D"
Х: "Все, можешь идти. И не ломай мне больше мой отель :)"

Вечером в пятницу пишет клиент, сообщает, что пропала связь на канале. Открываем заявку, отдаем в проверку. Заявка возвращается с комментарием, что нет отклика от оборудования, расположенного на адресе клиента. Сообщаем это клиенту. Получаем ответ, что он знает, где проблема - между его оборудованием и нашим коммутатором, который установлен недалеко, на территории пром. зоны. Ну, ОК... Пытаемся дозвониться до представителя этого владения (которое пром. зона), отвечает охранник и сообщает, что вечером/ночью, тем более в пятницу, никто нас туда не пустит. Связываемся с клиентом, говорим, что, видимо, теперь только до понедельника. На что получаем ответ: "Я вижу, где порван кабель, на территории пром. зоны, высылайте инженера!". Отвечаем, что на пром. зону нас не пропустят, нужно согласовывать доступ. Но клиент настаивает: "Канал очень важный, до понедельника ждать нельзя, высылайте инженера, а лучше двух!". На логичный вопрос "Зачем? Нас все равно туда не пустят." получаем ответ: "Я знаю, где дырка в заборе, если вы сами не хотите чинить, то я сам починю, но нужно, чтобы кто-нибудь отвлекал собак."

Сижу за компом. Вбегает мама, с какой-то бижутерией в руках. Показывает ее мне и говорит:

- Ко мне сегодня знакомая зайдет, Таня, помнишь ее? Я ее со школы не видела. И я ей вот такой кулончик купила, специально за ним вчера ездила, очень хочу подарить. Только ты смотри не напомни ни в коем случае об этом при ней, потому что я еще не знаю буду дарить или нет.

Сижу на работе. Звонок. Приятный женский голос не предвещал ничего особого.
Г. Здравствуйте, а можно к телефону Тамару Сергеевну? (коллега моя)
Я. Добрый день, она сейчас на совещании, перезвоните, пожалуйста, после часа.
Г. Дня или ночи?
Я подумал, что ослышался и переспросил. Голос повторил вопрос. Я подвис. Мы не круглосуточный магазин, не работаем с часовыми поясами, не ночной клуб, так что ни одной причины звонить ночью не было. Откуда такой вопрос - неясно. Но это были цветочки.
Я. Позвоните после часа дня.
Г. Хорошо. А, простите, с какой целью?
Тут я совсем выпал в осадок. Замолчал реально где-то на минуту, но так ничего толкового придумать не смог, поэтому выдавил невнятное: "Но.... Ведь это вы же позвонили..."
Г. Хм....
Теперь, определенно, зависла девушка. Обдумывала примерно столько же, сколько и я.
Г. Похоже, вы правы. Спасибо, до свидания!
И положила трубку, оставив меня в полном недоумении...

Решил в обед пожарить дранников. Натер картоху, сыр, зелень, яйцо, лук (Касота). смотрю масла нет закинул в холодильник и бегом в магаз. возвращаюсь, сковороду на огонь и вижу т в холодильнике пусто. смотрю миска в мойке лежит пустая. Я немного в ауте(. иду к отцу: пап ты там в холодильнике тарелку не трогал?
он такой: вкусный салат был.
я думаю может не говорить что это не салат?

Будучи студентом и живя в общаге, я довольно часто покупал пельмени. Варил всю пачку, грамм 300 съедал, остальные 200 грамм оставлял на ужин. И дабы не есть на обед и ужин одно и то же блюдо, я твердо решал, что пожарю их. И знаете что? Я никогда в жизни не ел жареные пельмени...