маленькие такие рассказики

Порою наши бабушки в своей заботе о нас доходят до невероятного абсурда.
Вечер. В квартире темно, свет горит только на кухне, где я что-то готовлю. Выхожу из кухни – в коридоре темно. Из-за угла какой-то нечеловеческий рев: «АААА!!!».
Удивляюсь, как я не заорала в ответ, по инерции делаю шаг – за углом стоит бабушка (она шла на кухню). Заикаясь спрашиваю: Ты чего ревешь?! Она: да тут темно, я вижу ты идешь, боялась напугать... о_О

Окончен мучительный процесс согласования:
Клиент: Все здорово! Мне все нравится, а вам как?
Дизайнер: Мне тоже, только никому не говорите, что это я сделал.

Нет, безопаснее всего ночью ходить по
***ому району не с газовым баллончиком и не с качком-мордоворотом, а с преподавательницей местного ПТУ. Маман как-то засиделась у такой подруги-преподавательницы, собралась домой, говорит, сейчас я мужу позвоню, чтобы за мной зашел. Подруга в ответ, мол, не надо, я тебя сама провожу. Мама спрашивает: "не боишься?". "Пошли", говорит, "сама увидишь". И действительно, из каждой встречной группки молодёжи соответствующего вида: "Здрасти, МарьВанна!", "Добрвечер, МарьВанна!". И - вишенкой на торте - "МарьВанна, погодите минутку, щас я вам реферат сдам, а то у меня ещё двойка и на отчисление! Щас-щас, только домой за ним поднимусь.".

Предыстория:
Я работаю в головном учреждении, у которого есть несколько подведомственных. У каждого из них есть свой сайт. Некоторое время назад я сделал для каждого из их сайтов версию для слабовидящих (чёрно-белый вариант с огромными шрифтами).
Сегодня один из "сисадминов" позвонил с вопросом, который поставил меня в тупик. Вопрос звучал так: "А почему в версии для слабовидящих нет шрифта Брайля?"

Для тех, кто не в курсе: шрифт Брайля - это выпуклые точки, которые "читают" пальцами.

Иду вчера мимо стоянки в соседнем дворе.
С краю стоит УАЗ Хантер, новенький весь такой и на заднем стекле записка изнутри
на листе распечатанная наклеена:
«Машина 2015 года выпуска, в максимальной для уаза комплектации.
Меня в ней все устраивает, для моих целей подходит идеально.
Советы, чтобы Я купил за эти деньги, засуньте себе в ЖОПУ».

Со слов друга
Звонит клиент:
- Здравствуйте. Евгений?
Друг:
- Да.
Клиент:
- Интересует работники на стройку в количестве 10 человек. Объект находится в Москве.
Друг:
- А по условиям как? Жилье предоставляете или как? Какими навыками должны обладать люди? Что за обьект? На какой период времени вам нужны люди?
Клиент:
- Обычные подсобники нужны на месяца два-три. Обьект -строящийся жилой комплекс. Жилье даем. По поводу оплаты хотелось бы скидочку, 700 рублей за человека в день. Как я упомянул жилье даем.
- Простите за сарказм. Вам точно в Москву нужны рабочие?
- Ну да.
- Нет, ваше предложение не приемлимо. Стоимость которую вы предлагаете слишком маленькая.
- А вы что, думаете Москва город богачей?
- Нет. Я думаю что в Воронеже есть объекты, за работу на которых моя бригада получает больше.
- Я же жилье даю! Авансы раз в месяц.
- Что?
- Жилье говорю.
- Нет. Я уже вам сказал что предложение неприемлимо.
- Ну хорошо, сколько ты хочешь? Давай за восемьсот?
- Нет.
- Да ладно тебе. Не верю я что в твоем Воронеже предложат больше.
- Цена за одного человека 1600 рублей в день и не по авансовой системе.
- Рехнулся? Чего это я буду платить твоим таджикам столько?
- У меня нет таджиков. До свидания.

Встретил приятеля, который работает менеджером по продажам в банке (один из тех, кто звонит по телефону и сообщает о наличии персонального предложения по кредитованию и других услугах). Рассказывает. В пятницу собрали всех менеджеров на планерку. Повестка дня - невыполнение планов по кредитам. Руководитель начинает их отчитывать, мол показатели низкие, люди практически за кредитами не идут, кредитные карты лежат. На все их пояснения, что людей они уже порядком достали, и их частенько в лучшем случае просто посылают, руководитель начинает объяснять, что быть такого не может, сами не умеют правильно преподносить людям товар, и что им нужно быть хорошими психологами при общении с потенциальными клиентами. Когда он (руководитель) начинал свою карьеру, то мог уговорить кого угодно и на что угодно, будь это кредит или мелкая услуга. Один из менеджеров, не выдержав, предложил руководителю позвонить по любому номеру из списка-обзвона и уговорить клиента прийти за любой услугой, тем самым показать пример, и указать на их ошибки. При этом добавил, что если это получится сделать сразу, то он готов отказаться от выплаты ему премий до конца года. Руководитель соглашается, но без особого энтузиазма. Выбрали они номер, включили телефон на громкую связь. Делает дозвон, и после их коронного: "Вам удобно сейчас говорить? Вас беспокоит менеджер банка и бла-бла-бла бла-бла", его резко останавливают и начинают материть, что достали уже, да сколько можно, все с отборным матом. В конце добавили, что единственное чем банк мог бы помочь, так это удалить этот номер из своего списка. Руководитель, дослушав все до конца, извинился и положил трубку. Планерку продолжили, но её тема немного изменилась.

Застолье. Родственники, кумовья. Сидим, травим байки.
Рядом со мной сидит сестра. Мне 21, ей - 11.
Я рассказываю историю о том, как недавно не поймала на свадьбе букет и, расстроившись, не смогла сдержать слез прямо на торжестве.
Сестра сочувствующе смотрит на меня во время рассказа, затем кладет руку мне на плечо и оптимистично заявляет: "Не переживай, систер, на моей свадьбе ты точно поймаешь букет!!

Мотались с мужем в другой город на праздниках за 600 км. от родного. Ну и чтобы не скучно было, да и что бы бензинчик немного отбить, брали с собой попутчиков по пути. И вот стоит на трассе очередной голосующий. Остановились. Он просит подкинуть до города, до которого километров 20. Внешне страшноватого вида мужичек в телогрейке и камуфляжных штанах. Если б ему ещё и топор в руки был бы натуральный провинциальный маньячина. И вот едем мы и состоялся такой разговор:

- А вы ребята откуда?

- Из Питера мы. От родственников едем.

- Ооо… Питер. Лиговский пр. у вас там.. хорошее место.

- Да Питер вообще сам по себе хорошее место.

- Да я знаю… Я ТАМ СИДЕЛ.

Дальше разговор как-то не заладился.

Друг рассказывает. Как-то вечером он с маленькой дочкой (4 года) остановил такси.

«Куда едем?» - спросил таксист.

Называет адрес.

«450 р.», - отвечает таксист.

Годится, поехали.

Всю дорогу таксист был хмур и молчал. По приезду друг, выходя из машины, дает 500 р. и идет к задней двери за дочкой, а та вдруг заявляет: «А сдача где?».

Друг слегка опешил. Таксист спрашивает: «конфетами возьмешь?».

«Да», - отвечает дочка.

Водитель достал из бардачка упаковку конфет и дал девочке. Та повертела упаковку в руках.

«Годится», - говорит. И вышла из машины. Вот тут таксист впервые растянулся в улыбке и поехал дальше с хорошим настроением.

Разговор в маршрутке:
— Вопросов у нас 60, так?
— Так.
— В билете по три вопроса, так?
— Так.
— Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?
— Так.
— А в двух группах 50 человек, так?
— Так.
— Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.
— Ну, и что?
— А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется!
Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т.п. Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос:
— У института остановите, пожалуйста!
Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку:
— Передай нашим отбой. Стратегия меняется.

В нашей организации, как и во многих в общем-то, тоже есть традиция поздравлять друг друга в коллективе с 23 февраля и 8 марта. Накануне женского праздника наша сильная половина по традиции вручила нам цветы и основной подарок - майки с логотипом нашей компании.
Единственная трудность, с которой столкнулись мужчины, это угадывание размеров. Коллега очень расстроилась, получив майку 50-го размера. Повздыхала, мол, неужели не видно, что она к весне готова и носит 46-ой.
Но еще больше помрачневшей я ее встретила после праздников. Дома она померила майку. Она ей как раз.

Решил я на ужин хинкали себе купить, развесных - не самый худший вариант для холостяка.=) Зашел в окей, подошел к холодильнику с пельменями, варениками и хинкали... и вижу, как девочка (лет 5-6!) берет хинкали из холодильника и начинает их лизать, да обсасывать. Лизнет одну хинкалину и обратно в холодильник кидает. "Вот же мелкая засранка!" -подумал я. Кушать тут же перехотелось, захотелось взять алюминиевую лопатку- которой "заморозку" в пакет грузят, и треснуть девчонке полбу. Рядом крутился ее папаша. Все что он сказал, заметив проделки дочери - Прекрати милая, горлышко застудишь.
А мелкая не унималась. И вот, берет она немаленькую такую хинкалину, смотрит на меня, и полностью запихивает её себе в рот. Пальцами проталкивает. И-и... Оба! Вытащить не может! Вышло что-то наподобие всем известного прикола с лампочкой. Мычит мелкая, дергает папу за штанину...
Короче, через 10 минут возле пострадавшей собрался народ: охранники, администрация магазина, просто зеваки. Коллективно решили ждать пока хинкалина растает.
А я финала не стал дожидаться. Купил себе сарделек, макарон и направился домой.

Работала я по молодости лет в техподдержке одного провайдера интернета, кабельного и телефонии. Было много и грустного, и смешного. Однажды был вот такой звонок.
- Алло, девушка, - слышу взволнованный мужской голос. - У меня такая проблема: я пытался фильмы с интернета скачать и, кажется, сломал компьютер. То ли вирус, то ли что - не знаю.
- Опишите, пожалуйста, - обращаюсь я к попавшему в такую передрягу клиенту, - ваши действия и что сейчас видите на экране.
- Вот есть же программа, чтобы скачивать фильмы? Есть. Так вот, начал я скачивать несколько фильмов. Сначала там цифры разные мелькали, а теперь вообще экран погас, и надпись «Вин-довс-икс-пи» то появляется, то исчезает. Что мне делать?!!!
- Пошевелите мышкой, - говорю я серьёзным деловым тоном.
- Ой, всё заработало, спасибо огромное!

Ходил я когда-то давно в пещеры и, среди леденящих душу историй по Белого спелеолога и других пещерных призраках услышал и такую байку:

Лазили как-то по пещерам два спелеолога-«чайника», один из которых был один довольно упитанный. Неудивительно, что в узком лазе он застрял - на манер Винни-Пуха, так что до прохода доставали только руки. Его напарник вытащить беднягу не смог и ушёл в лагерь за подмогой, пообещав товарищу скоро вернуться.

Тот ждал-ждал. Час. Два. Устал уже ждать, проголодался и разозлился страшно, что его бросили и помощь никак не приходит. И вот послышался топот ног. Товарищ высунул из лаза руку, цепко схватил первую попавшуюся в темноте ногу и злобно закричал:

- Ну наконец-то! Задолбался вас ждать, жрать уже хочу!

А это была совершенно другая группа, которая ничего про него не знала….

Почти всегда люди приносящие игру на проверку утверждали, что до этого она на 3 (!!!) компах не запускалась. Именно трех, не двух, не четырех. И дальше шел рассказ о навороченном компе и у них все летает. Проверяем игру на нашем задохлике - на минималке, все отлично работает. Но ни кто не согласился поменяться системными блоками. Самая эпичная фраза была:
-
***, да у вас здесь всегда все работает, обманываете людей!
И бонусом.
Приходит солидный мужчина с 4 дисками(лицензия).
- Что за говном торгуете. У меня дома компьютер и ноутбук. Все 4 не работают.
Я прифигел, 4 из 4? Лицензия? Попросил его подождать минут 10, пока игры установлю.
- Вы мне мозги не парте у меня жена настройщика вызывала 5 тыщ отдали, у нас всё отлично.
Через 15 минут и запуска уже 3 игры, мужик достает телефон
-
***, Маша ты какому мудаку 5 тыщ отдала? Не еби мне мозг здесь всё рабочее!
Мне сказал спасибо) Всем адекватных клиентов!

В Сиэтле с меня содрали 15 долларов за посещение трех подвалов,
так называемый "Подземный город Сиэтла".
Но я нисколько об этом не жалею, потому что услышал от гида эту историю.

Летом 1897 года группа джентльменов из Палаты коммерции, практически весь бизнес Сиэтла, отплыла на Аляску с благотворительными целями. Прибыв на место, они обнаружили, что помогать некому — индейский поселок был пуст.
Джентльмены перед высадкой хорошо "позавтракали". Возможно поэтому им и приглянулся высокий тотемный столб, стоявший в центре поселка.
На корабль он целиком не помещался, пришлось распилить натрое.

Столб был установлен на Площади Пионеров Сиэтла и стал с годами символом города.
К сожалению, в 1938-м столб начисто сгорел.
Жители Сиэтла не представляли себе родного города без этого столба, мэрия заказала у тех же индейцев его копию. Деньги были переведены на счет племени, месяцы шли, а столб все не прибывал. Наконец мэр не выдержал и связался с вождем племени.
Тот удивился: "а мне показалось, что вы решили наконец расплатиться за тот столб, который сперли! "
За новый столб пришлось заплатить еще столько же...

Никогда не думала, что в такси могут работать очень смышленые люди, но...
Приехала в село к родителям, у автостанции стоят таксисты, села к одному. Едем. Таксист-пожилой армянин - протягивает мне визитку, и говорит:
- Вы впервые ездите со мной?
- Да.
- Вот, возьмите визитку. Если забьете номер в свой телефон прям сейчас - сделаю 10% скидку (так себе перспектива при цене поездки в 50 рублей).

Забираю "визитку" - 1/6 листа А4, на каком-то принтере напечатаны цифры и крупными буквами имя - АБИК. Переписала в телефон, сохранила, как "Абик.Такси.Грачёвка".

- Знаешь, а меня вообще Юра зовут.
- А тут написано Абик.
- Так это я сам придумал. Понимаешь, вот надо тебе такси. Берешь телефон, открываешь адресную книгу и какое там первое имя? Правильно! Абик! А и Б - понимаешь? Первые буквы. А то пока до Ю-Юрия доберутся - кого-то другого вызовут.

Слушайте, насколько же гениально?! Абик...

Моя малая в силу возраста (5 лет) иногда пытается добиться желаемого капризами. Ясное дело, мы это стараемся пресекать и не потакать. Но, не в этом суть. Недавно решила она разыграть свой спектакль одного актера: упала на пол и начала требовать какого-то очередного детского ништячка. Я решила пойти на эксперимент: достала мобилу, говорю "о, сейчас буду видео снимать, классный ролик получится. Выложу на ютуб, люди посмотрят и начнут разные коментарии писать, дислайки ставить". Все, сразу тишина "не надо на ютуб, смеяться же будут". В общем, бабайкой сейчас малых не проймешь, теперь у детей другие страхи.

Свекровь подруги - женщина современная, своеобразная и легко ранимая. Вчера, что-то доказывая невестке, она, в очередной раз, сорвалась в крик и на оскорбления. (Далее диалог: с-свекровь, п-подруга, соответственно)
С: - И вообще тебе книжки надо читать!
П: - Но я читаю книги.
С: - Надо книги по психологии читать, а не всякую фигню.
П: - А если вы читаете такие книги, то почему на меня кричите и не в состоянии донести мысль без оскорблений?
С: - Да потому что я тебя не понимаю, потому что ты психологию не читаешь!

- Вообще-то рабочий день начинается с 9.00, какого лешего приходишь в 9.30, тем более вчера просил тебе разрешить приходить на час раньше, уходить на час раньше, ничего не попутал?
- Я сегодня начал новый, здоровый образ жизни! Встал в 6.00, сделал зарядку, думал щас еще 30 отжиманий, душ и приду даже раньше 8..
- И?
- Жена в 8.45 нашла спящим в ванной на полу...

Моя прабабушка всю жизнь проработала учительницей начальных классов. Еще до войны она жила и преподавала в деревне в Свердловской области. Однажды ее попросили позаниматься с детьми из другой школы, довольно далеко. Председатель колхоза выделил ей лошадь с телегой. Дорога проходила через несколько деревень. Выехала моя прабабушка из своей деревни, радуется, что лошадь резвая оказалась, быстро доедет. Подъезжает к другой деревне, и тут лошадь переходит на шаг, подходит к первому подворью и останавливается. Прабабушка удивилась, ведь не гнала ее туда. Проходит минута, лошадь переходит дорогу и идет к подворью напротив, опять останавливается. Снова переходит дорогу, направляется к следующему двору, на команды прабабушки не реагирует. Так они прошли всю деревню, останавливаясь у каждого дома. Как только выехали из деревни, лошадь опять резво побежала вперед. Въехали в слелующее село - лошадь снова пошла к каждому двору. И так в каждой деревне. Вернувшись наконец домой, прабабушка рассказала председателю колхоза про странное поведение лошади. Хохотало все село: лошадь оказалась почтовая.



Пациент на 8 марта написал стихи для медсестер. Душевные такие, со сложным ритмом. Маяковский, блин. А поскольку сам читать стеснялся, попросил соседа - певца. У того голос поставлен. Ну приходит певец на пост и на всю больницу декламирует. Мы слушаем, умиляемся, пока не звучит фраза "Когда придешь к вам сраный в дУше..." тут певец умолкает, и начинает перечитывать листочек. Сестрички тоже молчат, и только санитарка говорит: "Что замолчал? Помоем сраного, не впервой!" И под начинающийся смех раздаётся вопль автора: "С раной в душЕ , идиот!"

Живем мы с женой 8 лет. Есть у неё одна особенность: провожая друзей из дома тулит пакет с мусором, мол, по пути выкинешь в мусорный контейнер (живем на 1-ом этаже, мусрка на улице).
История случилась когда мы с моей будущей женой только встречались. Пригласили нас в гости друзья отметить 8 марта. Я, с бутылкой шампанского и коробкой рафаэлок, зашел за ней домой и стал ждать пока она соберётся. Когда она уже оделась, подошла ко мне и протянула черный пакет. Мы вышли из подъезда, я подкинул пакет с мусором с смачно пинком отправил его в контейнер. Потом повернулся и посмотрел на будущую жену. Она была в ступоре, глаза по пять копеек. Оказывается им на работе к 8 марта начальство подарило тортики (она работала кондитером и готовила его сама). Она до сих пор мне этот случай вспоминает.

Живем мы с женой 8 лет. Есть у неё одна особенность: провожая друзей из дома тулит пакет с мусором, мол, по пути выкинешь в мусорный контейнер (живем на 1-ом этаже, мусрка на улице).
История случилась когда мы с моей будущей женой только встречались. Пригласили нас в гости друзья отметить 8 марта. Я, с бутылкой шампанского и коробкой рафаэлок, зашел за ней домой и стал ждать пока она соберётся. Когда она уже оделась, подошла ко мне и протянула черный пакет. Мы вышли из подъезда, я подкинул пакет с мусором с смачно пинком отправил его в контейнер. Потом повернулся и посмотрел на будущую жену. Она была в ступоре, глаза по пять копеек. Оказывается им на работе к 8 марта начальство подарило тортики (она работала кондитером и готовила его сама). Она до сих пор мне этот случай вспоминает.

Сегодня в обед встречаю знакомого:
- что это, говорит, уже своих не узнаешь, ты утром на машине со двора с левым поворотом выезжал, я тебя пропустил, ты только рукой махнул не глядя.
- аа, это ты был? на лицо не посмотрел просто, извини
- я , говорит, ещё посигналил тебе, поздоровался мол
- а я думаю что за хрень, сначала пропускает, потом сигналит возмущается. я тебя, короче,
*** послал.
поржали. сказал, что больше не будет меня пропускать

Решил себе входную дверь поменять. В магазине, ко мне тут же приклеились две девочки-консультантки и начали нахваливать двери, с особым фанатизмом напирая на то, что в подарок я получу совершенно изумительный пуленепробиваемый глазок. Далее диалог:
я: А полотно двери тоже пуленепробиваемое?
они (о_О!): Нет, а Вам зачем?
я: То есть в случае вооруженного нападения, у меня гарантированно останется целым только правый глаз?
Они пробормотав что-то типа: "нужно у старшего спросить" убежали в даль светлую, оставив меня наедине с мыслями о глазе.

Был я как-то у девушки в гостях, смотрели кино, ну и решили заняться непристойными делами, а чтобы не вызвать подозрения у родителей, не стали ставить фильм на паузу. По окончанию всех непристойностей, (а фильм как раз кончился) говорю, "надо бы фильм досмотреть".
На что получаю ответ_ " Я досмотрела". Сказать что мое мужское естество, в тот момент, пошатнулось-ничего не сказать. А на деле, просто, она смотрела его до этого. Но осадочек остался :D

Гуляю по Москве. Стоят два мужика. Один говорит на японском, второй на русском, говорит: "не понимаю!" Русский мужик замечает меня, Парень, помоги, я не понимаю, что он говорит!
Я говорю, что тоже не понимаю. Мой уровень знания японского это "спасибо" и "до встречи". ВДРУГ!- мимо идет темнокожий парень с азиатскими чертами лица.
Обращаюсь на английском, который знаю чуть лучше. Мол, кэн ю хэлп...
Темненький соглашается меня выслушать. Оказалось он кореец, знающий японский ровно на том уровне, на котором я знаю английский. Итог:
Японец говорит тёмно-корейцу на японском, кореец говорит мне на английском, я перевожу офигевшему от этого всего русскому мужичку.
Японец искал банкомат под какие-то свои японские карточки)
С улыбками и смехом мы разошлись по своим делам)
Приятно встречать приятных людей)

Работаю достаточно в большой федеральной компании, в которой практически на все действия разработаны памятки и инструкции, так сказать по европейскому образцу. В кассе может находится только кассир, даже директор не имеет права т.к. он не подписывал договор мат. ответственности. В кабинете директора, без присутствия директора не должно быть никого т.к. документы, печать и т.д. И только наша уборщица Нина Федоровна имеет ключи, явки и пароли от всего, кроме сейфов

Сейчас в метро захотел проверить интересное правило этикета: если уступить место девушке, которая стоит с парнем, то благодарить по-идее должен именно парень.
Уступил. На моё удивление, действительно, поблагодарил парень. Взял у девушки второй пакет и сел.

Лежит дома кредитная карта, пришла комиссия за обслуживание.
Оплатили на следующий день и в тот же день звонок из банка на телефон матери (владелец карты)
- Здравствуйте, это Имя Фамилия Отчество?
- Да
- Ваша задолженность по кредиту... *15 секунд молчания* У вас нет задолженности...
Благодарит и кладет трубку.
Хихикнули, и все бы ничего, но через 5 минут звонок уже на мой мобильный. Очень низкий, хриплый голос, именно с таким голосом я обычно представляю зэков-убийц-насильников-*вставьтесвойвариант*.
- Здравствуйте, вы родственники Имя Фамилия Отчество?
- Да, моя мать.
- Служба безопасности *блаблабла*. Вы вкурсе, что она должна нам... *15 секунд молчания, затем с ноткой удивления и недоверия в голосе* Ничего?...

09 марта в 12:00 #7418
Стараюсь всегда держать свою мать (59 лет) в курсе всех событий в мире современного мошенничества, дабы она не попалась на удочку каким-нибудь беспринципным уродам. Делаю это уже достаточно давно, и в последнее время чисто на автомате, так как сия вещь покамест благополучно минует мою семью стороной. Но вот сегодня я все таки увидел плоды своих действий.
Жена сегодня поехала в гости к моей матери, пять минут назад звонит и говорит.
Ж: Слушай, твои напутствия маме по поводу мошенников были не зря!
Я: Почему?
Ж: Вот только что ей позвонил по телефону сын, сказал что его поймали полицейские и ему срочно нужна ее помощь.
Я: А она?
Ж: Сделала вид, что ей очень интересно. Сказала что случилось сынок? Ей там ответили в духе "У меня все плохо, сейчас передам трубку полицейскому". Трубку взял полицейский сказал что сын задержан с наркотиками и дела его очень плохие и срок светит не малый, но пока дело не пошло дальше, все можно замять, взятки тем-то тем-то выйдут в примерно 80 тысяч. Мама все это внимательно выслушала и резюмировала - Да вы не волнуйтесь, говорит. Давайте не будем нарушать закон. Я останусь при деньгах. Вы получите повышение за поимку наркомана. И нам обоим больше никогда не помешает этот бесполезный бездельник. Закрывайте его. Благословляю. И повесила трубку.

P.S. Я просто рад, что мои старания не прошли даром. Берегите своих родных.

Надо было мне сходить в погреб за вареньем, зашёл за другом Лехой, и мы выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз…

Нагрузив сумки банками с вареньем и соленостями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем.

Леха:

— А давай ему банку с вареньем дадим?

Ну а что? Забавная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса:

— За проезд передаём!?

Передаем на передние сидения по це
*** с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на
*** и ожи
*** дошла до водителя... Минутное молчание, и потом вся маршрутка начинает смеяться и мы в том числе. Но это были еще цветочки...

— Сдачу возьмите!

И водитель передаёт нам бутерброд с копченой колбасой в пакетике и конфету «Ласточка»...
Взрыв смеха был такой, что чуть стекла не повылетали!... :)