маленькие такие рассказики

Сегодня мне удалось купить вещь, которую давно хотела. Настроение повысилось само собой и, не считая нужным это скрывать, улыбалась всем прохожим. Запрыгнув в троллейбус, села рядом с благовидным старичком и, заметив его любопытный взгляд, начала улыбаться еще больше . Далее состоялся следующий диалог:
С: Здравствуй, красавица, сегодня замечательный день, не так ли?
Я: Действительно замечательный.
С: Меня зовут Виталий *** а вас?
Я: Очень приятно, а меня Саша ( этот человек вызывал доверие )
С: У вас очень интересное доброе лицо. Думаю вы часто улыбаетесь.
Я: (пожимаю плечами и все также улыбаюсь)
С: А я вот домой заскочу и поеду в поселок Искра, вы там никогда не бывали? (Дело приняло неожиданный поворот)
Я: Как то не довелось.
С: А я там в больнице работаю, слышали о ней конечно же (Курская психиатрическая). Работа тяжелая, но если вовремя диагноз поставить, можно человека спасти.
Я: (киваю)
С: Ну чтож, моя остановка, а вы не затягивайте.

Как вывод могу заключить: в нашей стране улыбаться незнакомцам не принято

Решил ради интереса посмотреть сколько стоит пылесос кирби, зашел на русский официальный сайт, увидел меню "оставьте нам свой номер, и мы перезвоним..." и внезапно понял, как можно затрахать человека не прилагая усилий.

У зубного врача. Спрашиваю:

- "У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?"

- "Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите"

Цыпкин

В 20 лет картина была такая: выходит новая игра. Все твои знакомые ее обсуждают. А ты не обсуждаешь, потому что ты студент-нищеброд и твой допотопный комп ее не тянет.

В 30 лет картина другая. Прошел новую прикольную игрушку на своем любовно собранном железе. А обсудить все равно не с кем, потому что все твои знакомые перестали играть в игры.

Замечательные рассказики

(Mart@ @ 02.05.2016 - время: 20:52)
Замечательные рассказики
Спасибо, буду еще искать

Спросил племянника:
- Сколько лет твоему папе?
- Шесть
- Как это шесть?
- Ну он же стал папой только когда я родился

Покупали пылесос в автомобиль. Спрашиваю у девушки-консультанта:
— У этого пылесоса мощность сколько ватт?

С непередаваемым презрением к тупым клиентам девушка ответила:
— Этот пылесос работает от аккумулятора! У него нет ваттов, только вольты.

Вчера друг нарисовал мне небольшой половой орган на заднем стекле машины, сегодня пока был на работе, кто то его стер.
Питер-культурная столица!

Тёплым весенним вечерком стоял я на балконе, пил кофе, любовался небом, день был тяжёлый. Внезапно из-за угла дома выбежал парень, за ним другой с битой и криками: "Стой, падла, убью!" Так они скрылись за другим краем дома. Думаю: у меня ещё день не так тяжёл. Пью дальше кофе, отдыхаю. Из-за того угла, куда убежали парни, выбегает парень, который был с битой, но уже без биты, а за ним трое парней с битой и монтировками с криком: "Ну убивай, куда побежал-то?" Дружно все скрылись за краем дома. Стою на балконе, допиваю кофе, думаю: не тяжёлый у меня был день, явно не тяжёлый..

Вчера еду домой с работы уставшая и встаю в пробан. Если бы яндекс показывал черным, это был бы именно этот цвет. Стою значит в пробке, делать нечего поворачиваю голову, там мужчина на Инфинити улыбается мне. Я не растерялась решила ему улыбнуться. Сзади Инфинити опускается тонированное окно, и там жена с двумя детьми показывает мне кулак. а мне так стыдно... и мы стоим...

Мой знакомый влился в какую-то пирамиду. Продвигают какие-то товары. Партнерские проценты и вся фигня. Так вот он на всяких ресурсах по страхованию, юридическому консультрованию, автопродажах (выставлял липовые объявления продажи авто со строчкой - рассмотрю продажу через салон) оставил свой номер. И теперь ему названивают спамеры. И он начинает разговор со слов - я вас выслушаю, но окажите мне одну маленькую услугу. И начинает продвигать свой продукт)

Отец моей жены был уверен, что родится мальчик (УЗИ тогда не делали). Когда ему сообщили, что жена родила, он даже не подумал уточнить - кого? Радостный прибежал на работу - у меня сын родился! Бухали три дня. Через три дня коллеги спрашивают - как сына-то назвал? На что тесть грустно отвечает - Эльвира.

В метро однажды было.
Спускаюсь по ступенькам. Смотрю - мужик не оч одетый бежит. В метрах 20 за ним мент бежит. Ну я недолго думая валю его на ступеньки. Он спрашивает: ты че
***?
Смотрю, мент сначала мимо пробежал, потом остановился и спрашивает, мол, всё ли у нас нормально?
Оказалось - мужик просто торопился, опаздывал куда-то. И мент точно так же, торопился.
p.s мужик поблагодарил за бдительность)

За несколько лет работы монтажником я насмотрелся на разных жильцов последних этажей — и на истеричных бабок, у которых зелёная радиация из розетки, и на въедливых бюрократов на пенсии, которым нужны разрешения от ФСБ, ФБР, МИ-6 и Абырвалг, иначе они будут стоять под лестницей и нудеть, и на богему спальных районов, которая втихаря делает себе пентхаус из технического получердака… Но один дядя мне чертовски запомнился.

В некоей одноподъездной 16-этажке на окраине на лючке чердака были: массивные, сваренные из арматуры петли для замка; собственно, несрезаемый гаражный кодовый замок на четыре цифры; нарисованные химическим карандашом на самом люке две квадратные матрицы. Комментарий обещал: перемножив матрицы и взяв первое и второе значение второй строки результата, а также первое и третье третьей, мы получим код к замку.

Задачку всё-таки решили. В процессе работ на чердаке нашлись спрятанные складной стул, недешёвый такой телескоп и бутылка «Бехеровки».

Зашла в маленький обувной магазинчик, и понравились мне туфли очень, прям мечта, а денег с собой не было. Через несколько дней еду специально за ними, ну и понятное дело морально готовлюсь к худшим вариантам - забрали, нет моего размера и т.д, приезжаю... а магазинчик снесли к чертям собачьим!

Дочка боялась пауков.
Увидит - тут же в крик:
"Папа, убей паука!"
А я пытался смягчить ситуацию, дескать, это Жорик, он хороший, мух ловит, от комаров нас защищает, Жорик тут живёт, не надо Жорика убивать, Жорик друг.
Дочка бояться не перестала, зато теперь то в школе, то в гостях, то на улице орёт:
"Папа, убей Жорика!"

Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь?" получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "НАРКОМАН ПРОКЛЯТЫЙ"

Сыну три с половиной. Не ест мясо.
Сейчас подходит и спрашивает:
- Мне салат делаешь?
- Да. (Стараюсь спиной прикрыть ингредиенты)
- Помельче мясо режь, чтобы я не понял.

Вчера вышла из ванной и услышала, как муж укладывает дочку спать. К слову, муж военный. Серьезный такой брутальный дядька. Я решила подслушать, что он ей такое рассказывает.
"В одной глухой далекой части на краю географии служил храбрый ротный. Влюбился он в красавицу принцессу, но счастье было недолгим. Злой дракон заточил ее на узле связи. Храбрый ротный решил её спасти. Сходил он к нач.проду, и тот дал ему 1 сухпаек, сходил на склад и взял 2 дымовухи. Пошел храбрый ротный на узел связи, а там драконище злой! Кинул он в него дымовухи, а дракон только покашлял. Кинул он в него сухпаек. Дракон его проглотил и отравился. Ротный спас свою принцессу и жили они долго и счастливо!"

Звонок только что маме. Милиция, все дела. Далее (Р) - Разводилы, (М) - Мама

(Р) - Добрый день! Вас беспокоят из отделения милиции -кого района. У Вас есть родственник Николай?
(М) - Мммм.... Как сказать... Есть.
(Р) - Николай (куда-то в сторону - "Ты ведь Николай, верно?"; "Угу....", - подтверждает Николай) задержан в половину второго дня. Собственно, хотим сообщить, что проблему можно решить сразу. Только нужно быстро решать! Сумму и инструкцию я вышлю в смс. Что вы на это скажете?
(М) - Ну что скажу... Не перестает меня удивлять дядя Коля. Год назад умер, - а все туда же.
Замешательство....
(Р) - Простите, видимо мы ошиблись... Неточность данных.
(М) - Понимаю, понимаю... Работа такая... Ну, вы там тогда хоть повнимательней Николаев ищите. Хотя бы живых.
Гудки...

Случай вспомнил...

Работал я тогда на одном из ТВ каналов Питера. Утром спешил на работу... был март, гололед, я подвернул ногу. Вбегаю хромая на студию.

Редактор: О! Лёха, чего хромаешь?
Я: Да, ногу подвернул. Скользко ну улице.
Редактор: Хмм... а кто ты по знаку зодиака?
Я: Рак.
Редактор: Т-а-а-а-к-с, пиши (обращается к стажеру) "Ракам на этой неделе необходимо быть более внимательными на дороге, избегать спешки, остерегаться гололеда..."

Я начальник отдела технического контроля, провожу планерку.
Один из контролеров:
- Сварщиков в цехе какая-то муха сегодня укусила и они стали варить по чертежам!!!
Я осторожно интересуюсь:
- А до этого они по чему варили?
- А до этого они варили как надо!
Задумалась. Надо сходить к конструкторам, выяснить разницу.

Насмеялась)Спасибо)

Супруга поставила одному одиннадцатикласснику двойку за контрольную. Классная руководительница привела этого балбеса пересдавать.

Далее диалог супруги и ученика:
- Ну что, теперь выучил пищевые цепочки? Разобрался?
- Угу
- И чем питается дятел?
- Деревом.
- ???
- Ну... он долбит же дерево. И ест его.
- Ест. Дерево. Допустим. А еще что? Ну вот продолбил он кору дерева, а под ним...
- Сок! Он еще сок пьет!
Пересдача, дубль два.

А вы говорите ГМО, псевдодиагностика... Дятел жрет дерево и запивает соком!

Прогревала утром машину. Сижу, наблюдаю. Напротив сосед в своей машине ковыряется в детском кресле, вокруг бегают его детишки (4 и 2 года). Наконец, починив и установив кресло, сосед вылезает из машины. К нему подбегает старшенький:
- Папа, папа, а мы будем сегодня днём спать?!
- Даааааааа, - радостно отвечает сосед, - Папа заслужил.

Иду вдоль дома, вдруг распахивается дверь одного подъезда и оттуда выбегают полуголые мужик с девушкой, вещи в руках держат...
Одновременно открывается окно на 3 этаже и тетка с криком «Вот вам, дотрахайтесь» выбрасывает матрас…

Приехали на дачу вшестером, подруги мои в баню ушли, а три мужика мангал разводят, все дела, я суечусь рядом, помогаю, и видно, что очень моим присутствием тяготятся. И то верно, водка-то в доме, а вот так бросить розжиг на полпути при мне не комильфо. И тут один:
- О, надо дрова на щепки поколоть, а топор-то в доме!
И все трое синхронно срываются с места за топором.
Я: Ребят, да я вам сейчас принесу!
Они хором:
- СВЕТА, НЕ МЕШАЙ НАМ НЕСТИ ТОПОР!

Подруга рассказала.

Поругалась с мужем, психанула, ушла из комнаты на кухню, села там на табуретку.
Так он туда пришёл, взял меня на руки, как в своё время на свадьбе, принёс обратно в комнату, положил на кровать.
Ну, думаю сейчас "мириться" со мной будет...

А он снова уселся за компьютер, ласково сказав при этом:
- Злись тут... Чтоб я тебя видел!

Вызвала такси. Пока зашнуровывала кроссовки, закрывала дверь, таксист Антон Александрович два раза позвонил напомнить, что стоит возле подъезда.

Поздно вечером опять звонок с того же номера.

- Алло, Татьяна, это Антон. Мы с вами на сайте знакомств познакомились. Я из аэропорта звоню. Только что из командировки вернулся. Из Парижа. Хотите, встретимся прямо сейчас? Вина французского выпьем.

- Я не Татьяна, - говорю, - номера перепутали. Вы меня сегодня на такси возили.

- Ой, - смутился таксист Антон Александрович, - простите, ошибочка вышла.

Давно это было. Туристы - люди своеобразные (для тех, кто не знает). Происходило это в Мариуполе. Один турист решил проверить сможет ли он дойти до Таганрога за день без какого-либо снаряжения, а заодно, чтобы просто так не ходить, сказал жене, что там купит хлеб, вот взял он авоську и пошел.
Мариуполь находится приблизительно в 50 км от российско-украинской границы, и Таганрог где-то на таком же расстоянии по другую ее сторону. Ну, вот чешет он, доходит до границы. Естественно, у погранцов возникает вопрос "Кто? Откуда и Куда?". Им в ответ "В Таганрог." "Зачем?". "За хлебом".
У пограничников начинают появляться подозрения "А на месте ли крыша?". Они спрашивают домашний телефон. Звонят.
- Такой-то, такой-то здесь проживает?
- Да, но его нет дома.
- А где он?
- В Таганрог за хлебом пошел...

Отец делал суровую горчицу, такую что ее даже мазать не надо, открыл банку, поводил над ней хлебом, ешь и плачешь...
Приходит друг в гости, увидел горчицу и такой: Оо я люблю горчицу, угостишь? Я: она жесткая
***!!!! Он: вот такую я и люблю. Намазал я 1 к 1 на хлеб. Говорю только ты по любому съешь !!!! Он: да слово пацана все съем. Через 6 секунд после первого укуса у него выстрелили слезы. Кусок он доел))) правда потом все молоко выпил.
Сидим в столовке в колледже, Леха начинает сыпать перец в суп, крышка от перца падает в суп и он становится черным, Леха перемешал его и сидит ест. Я говорю не жестко будет столько перца в супе? Он: да я уже неделю ничего не чувствую ни сладкое, ни соленое, никакое после горчицы.

История эта произошла в одном из магазинов «Пятёрочка».

В колбасном отделе одного из их магазинов на полках лежало шесть наименований колбасы в упаковках продающейся по акции (цветные ценники прилагались, цены указаны – 60-70 рублей где-то). Одна из бабуль решила взять одну упаковку и отправилась на кассу. Когда на кассе пробили, то цена оказалась 360 руб. Девушка продавец объяснила бабушке, что цена указана за 100 г. (колбаса, как и сказано, в упаковке, а что цена за 100 г. - написано в самом низу, сразу и не разглядишь). Выслушав, бабушка решила отменить покупку (не хватало денег), но мужчина, стоящий позади, оплатил покупку за неё. После этого он отправился обратно в торговый зал. Внимательно осмотрев прочие товары в колбасном отделе, он увидел, что на всех остальных ценниках цены указаны либо за упаковку, либо за полный вес продукта в упаковке. Взял все шесть видов колбасы продающейся по акции и пошёл на кассу, где с непроницаемым лицом вскрыл упаковки и, передав продукты продавцу, попросил взвесить по 100 г. каждой. Прибежал администратор с охраной, начали возмущаться, требовать оплатить всю стоимость. Мужчина разводил руками и настаивал на том, что ему нужно только сто грамм каждого вида, и не более. Вызвали полицию... Полиция, уяснив суть проблемы - влепила штраф за ложный вызов, а мужчина, получив требуемое, отправился по своим делам.

В этот магазин и я заглянул... Колбаса по акции всё так же лежит, но охрана зорко следит за теми, кто к ней подходит. У меня куртка чуть не задымилась - так взглядом сверлили…^_^

Знакомая рассказывала. Работает она в салоне фотопечати, случай произошел во времена, когда активно печатали фотографии с пленок. Приходит мужик, приносит пленку на проявку и просит сразу напечатать все фотографии, неважно, плохие или хорошие. Ну она отпечатала, мужик пришел, перебирает результат. Показывает на фотографию, там пол кадра пальцем закрыто.
М: "Это че за херня?"
З: "Где? Ааа, ну это палец попал в кадр"
М: "Ну аккуратнее надо печатать..."

На Пхукете мне довелось отведать мясо крокодила.
Рекламные постеры оповещали, что на вкус это мясо - помесь курятины и свинины.
Что в общем-то логично, учитывая, что крокодилы - ближайшие родственники кур, но ведут свинский образ жизни, купаясь в грязи и пожирая все вокруг.
Отведал... Согласился, что похоже...

Впечатление немного испортило то, что в поисках места покурить зашел на задний двор этого кафе. Там как раз выгружали тушки...
Куриные и свиные тушки.